ОмскМама

[Ульяшка89]

Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
- Ну и ?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел....

[Ульяшка89]

В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

[Ульяшка89]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

[Ульяшка89]

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

[Ульяшка89]

Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке домой.
Там они занимаются любовью,
а через пару часов любви парень говорит ей:
- Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь.
- А ты что, уже уходишь?
- Нет - переворачивайся!

[Ульяшка89]

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

[Firexi]

[Rozo4ka]

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?!

[VasiliPypco]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

[Тамара Краснова]

Пьянющий мужик заходит в первый попавшийся подъезд, звонит в дверь - открываtт старушка, божий одуванчик. Мужик долго смотрит, соображает, потом говорит:"Ну что стоишь, бабушка, заходи раз пришла."

[Mccoy]

-Алло!!! Барак,ты??? Я у тебя тут куртку забыл,приеду заберу!!!!
-Какую куртку?
-Как какую??? АЛЯСКУ!!!!

Жена звонит мужу: "Ты навигатор в машине вчера трогал?"
Муж: "Ну да. Трогал, Карту изучал в пробке. А что?"
Жена: "Ну тогда поздравь меня - я в Мурманске!"

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...

[Склифосовский]

Встретились как то две женщины.у одной синяк под глазом.
- кума, что с тобой случилось?
- ой вчера у своего яйца щупала, а они холодные.! Говорю ему- значит помрешь скоро! - примета такая.

через несколько дней встречаются опять а у нашей аж два синяка.!!
- ты что кума!!!
- да вот решила у своего тоже яйца проверить. Пощупала говорю- а у тебя яйца теплые (радуюсь), а у кума то ХОЛОДНЫЕ!!!

[Rozo4ka]

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда.

[Ромашковая мама]

-Вот скажите, почему корова оправляется лепешками, а коза горошком?
-Не знаю.....
-Вот видите, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь пытаетесь лезть!

[vushyvanka]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча на@рал всем троим в тапки!