Позитив во время беременности и в родах)

marisha_baal

marisha_baal

как рожу обязательно сюда напишу, все расскажу :-) daisy

марина богд

А у меня был случай смешной когда я поехала рожать первого ребенка в 6 роддом.

.Привезли,оформили,клизму поставили,капельницу поставили,схватки-думала самое страшно позади,но нет-сюрприз был впереди,повели в родзал-уложили на кресло--И ТУТ как заходят человек 20(студенты-медики) и именно на мои еще и первые роды.Думала со стыда сгорю.Но когда начались потуги уже и забыла о них.Правда потом опять вспомнила-когда родила и врачи начали мой детородный орган всем показывать чуть-ли не под микроскопом.Но во всем этом был и плюс--СРАЗУ СТОЛЬКО ПОЗДРАВЛЕНИЙ.Даже поулыбалась лежа раздвинув ноги.

Хорошо что без мужа рожала-он бы этого зрелища не перенес.

Анютк@

а у меня так было: привезли в операционную,поставили спинальную анестезию, лежу пальчиками на ногах шевелю (или мне казалось, что шевелю),за ширмой ничего не видно,за плечами анестезиолог громко так "РОЖАЕМ!" и показывают мне сыночка моего, поднимая у меня над головой, а он давай писить мне на лицо,ладно хоть рот успела закрыть:-D, вся бригада ржала! потом чувствую, нос чешется, а сама то не могу,руки привязаны,терпела-терпела,ни о чем больше думать не могла,думала с ума схожу, говорю "почешите нос кто-нибудь" ,нашлась добрая женщина,пошоркала немного, чувствую еще больше чешется...оказалось это отходняк у анестезии так начинался, в общем, я полночи не спала в реанимации лицо свое начесывала,потом вроде отпустило

BobbyVogGA · Зарегистрирован: 31.12.2015 Сообщения: 7

При естественных родах, так часто бывает так что случаются разрывы или специально акушерка делает надрез, чтобы не было разрыва. А у вас как прошли роды с разрывами или все гладко?

Рыжечка

Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.
Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую.
Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт.
Чарли, Чарли, смешной чудак...
В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.
Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.
Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец...
"Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили...
Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.
Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика!
Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь.
А где новогодний пакет с оленем???
Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского...
Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???
Хнычу, звоню мужу прямо из метро.
- Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня.
- У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.
- А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж.
- Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку...
Муж давится от хохота...
- Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.
- Сегодня у этого вора чёрный день...
- Жёлтый!
- Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра...
Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны.
НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ!
ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!!
Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом...
Три порции, бл... Вот зачем?
Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова?
Огурец тебе в зад!
Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!..
Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!..
Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200...
Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!..
Олень ты безрогий, кароч...
P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?"
Обиделась.
Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?