А вам уступают место в общественном транспорте и в очереди?

Наталика

Kladi
Тоже вариант, но мне не подходит, мне на работу успеть надо, да еще ребенка в садик, поэтому лучше раньше smile

Йожжык

(ссылка не работает)
hysterical

Настенька777

Йожжык

ДиДи

Йожжык

Ца-Ца

Я, девочки однажды видела в очереди на кровь картину, от которой едва не прослезилась Папа с двумя дочками примерно 3 и 5 лет сидел, мамы не было. Они с ними так управлялся залихватски, говорил постоянно, что девчонки спокойно высидели очередь минут 15 (были не в числе последних - видимо, еще и пораньше пришли), он сдал кровь - и они ушли. Во как!

Elya

Да, насчет уступить место в автобусе у нас народ вообще наглый. Помню, когда не была беременная - всегда уступала и пожилым и беременным и мамочкам с детьми.
А щас на себе почувствовала, что не все люди такие. Вчера ехала рано утром в ЖК анализы сдать. Естественно, в 8 утра автобус переполненный, но ехать надо, поэтому втиснулась кое-как в двери, прижалась к поручню на задней площадке и стою... Напротив сидят 5 парней в возрасте 18-25 и все тщательно делают вид, что меня не видят, спят или настолько увлечены друг-другом, что меня с моим беременным пузом не замечают.
В итоге, мне минут через 10, когда я при резком торможении чуть не навалилась на одного пузом он мне все-же уступил место, но при этом сказал "ОЙ, А я и не заметил что девушка беременная smile

"

ДиДи

Elya
я не стесняюсь и в таких ситуациях прошу уступить мне место! ни разу еще никто ничего в ответ не сказал плохого - всегда уступают! у меня хоть еще пузика не видно, но в давке боюсь, что кто-нибудь толкнет или ударит нечаянно... Поэтому предпочитаю в переполненном транспорте всё же сидеть smile

Казачка

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ!!!!!

Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»

Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться