Планирование, беременность, роды Дети до года Раннее развитие Детский сад (обмен) Школы Здоровье Совместные покупки Новые СП Сбербанк Он-лайн Доска объявлений
Список форумов ОмскМама ОмскМама

СОВМЕСТНЫЕ ПОКУПКИ В ОМСКЕ

РегистрацияРегистрация
ВходВход

Размышления о родительской любви...

На страницу
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ОмскМама -> Психология и воспитание -> Эти милые трудные детки (детская психология) ->

Размышления о родительской любви...

      Поделиться:
Автор Сообщение
Елена-психолог
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 10.11.2009
Сообщения: 7796
Откуда: Омск, Булатова,100-410

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 11:23    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Скажу сразу - это писала не я. Даже не знаю, кто автор... Я просто увидела этот текст на страничке "В контакте" у одной 18-летней знакомой моего сына, и он меня зацепил.
Как часто мы "на автомате" вот так общаемся со своим ребенком, думая, что окружаем его своей любовью, а на самом деле он нас начинает тихо ненавидеть...
Итак, читайте сами...
"Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая."

Конечно, что-то здесь гипертрофировано, и все же...
Что вы об этом думаете? Какие вы родители? Wink
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Эсмеральда
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 24.04.2010
Сообщения: 22031
Откуда: Азовский р-н

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 13:35    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Елена-психолог
очень хорошо знакома с жертвами родительской любви....вот этот абзац прямо ОНО
Елена-психолог писал(а):
человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать.


Детей надо уметь отпускать вовремя, не всем это дано к сожалению...
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Блог
НадяждаМ
Близкий родственник
Близкий родственник


Зарегистрирован: 17.02.2011
Сообщения: 2344
Откуда: Амур

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 13:49    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Мне хочется верить, что я отношусь к родителям ,которые дают свободу выбора... Пока мне это дается легко: "хочешь одевай шарф, хочешь нет", "хочешь поехать в центр погулять, пожалуйста..." ,пока еще на таком уровне. Слава Богу, что моя дочь разумный человек, и поймет, что если будет реально холодно, то она оденется теплее, что если она погуляет подольше, то она успеет точно выполнить домашнее задание. Стараюсь строить отношения доверительные. Если мне что-то не нравиться, то я не просто запрещаю, а объясняю, чтоб ребенок поняла почему нельзя, бывает она меня переубеждает ,и я уже соглашаюсь, бывает она соглашается с моими доводами.
А вот я отношусь к детям ,которые окружены гиперопекой... До сих пор. Живем втроем: мама, я и дочка. И представляете, сколько я выслушиваю про мою безалаберность по отношению к ребенку smile. "Ребенок уже 4 часа на улице, ей кушать пора, зови!!!" (при том, что я часто с дочкой созваниваюсь, и если б уж она была голодной, то домой то пришла точно), "Вот как ты могла её отпустить с распущенными волосами, это ж некрасиво".....я люблю свою маму, но быть похожей на неё в плане "вмешательства в личное" не хочу. Знаю, она хочет только добра нам, но я тож хочу всего самого лучшего своей дочери.
P.S. фразы про шарф, волосы, обед - это просто самые простые примеры... Не хочу "засорять" эфир smile
Недавно я пережила очередной перелом в отношениях с дочкой, это летний лагерь... Первые три дня меня прям ломало, я постоянно хотела её слышать, всё знать.. А дочке там нравилось, звонила всего 2 раза в день... На четвертый день я почувствовала себя брошенной oops , проревелась и поняла, это мой эгоизм. Ребенку хорошо, а это главное. Сейчас она уже осталась на след. сезон, смс и звонки так же 2-4 раза в день, но мне уже спокойно.
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Елена-психолог
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 10.11.2009
Сообщения: 7796
Откуда: Омск, Булатова,100-410

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 13:53    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Эсмеральда
Да, Юля, это так...
Я бы сказала даже не то, что вовремя отпускать, а давать ребенку пространство для развития, когда он ещё живет в родительской семье.
А как важно просто заметить в себе такое поведение по отношению к ребенку... И понять, что оно не дает человеку дышать... Я во многом себя увидела - эта гиперзабота, от которой сын отбивался как мог... oops
"Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь?..." Мама говорит это с заботой, но как ужасно это выглядит для подросшего ребенка...
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Эсмеральда
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 24.04.2010
Сообщения: 22031
Откуда: Азовский р-н

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 14:06    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Елена-психолог писал(а):
Я бы сказала даже не то, что вовремя отпускать, а давать ребенку пространство для развития, когда он ещё живет в родительской семье.

отпускать надо в разном возрасте ребенка по разному - в младенчестве наступает период, когда нужно перестать бежать на первое кряхтение малыша, и дать ребенку возможность научиться быть наедине с собой. Чуть позже нужно научиться доверять ребенку малую ответственность за свой выбор - надеть шарф или не надевать.
А потом и вовсе отлепить его от себя - отпустить в новую жизнь, в новую семью. Отпустить насовсем - не вмешиваться, не стелить соломку, не бросаться грудью на амбразуру, опережая его право на ошибку.
Всему свое время...
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Блог
Елена-психолог
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 10.11.2009
Сообщения: 7796
Откуда: Омск, Булатова,100-410

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 14:08    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Эсмеральда
Согласна.
Только как же это трудно...
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Эсмеральда
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 24.04.2010
Сообщения: 22031
Откуда: Азовский р-н

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 14:13    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Елена-психолог писал(а):
Только как же это трудно...

трудно, да. Зато как захватывающе интересно видеть, как из мимишного комочка и зацелованных пяточек вырастает вполне самостоятельный и целостный человек. Когда кроме умиления в груди растет заслуженная гордость за этого человека и за себя Wink
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Блог
Zest
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 06.07.2009
Сообщения: 3335
Откуда: Омск, 5-ый м-н

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 14:34    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

А иногда вроде и ребенок еще не семый взрослый, а что-то уже упущено. Моей 8, просится гулять одна - да пожалуйста, одевайся и шуруй, довольная как слон оделась, ушла, через 5 минут стучится в дверь вся в слезах и соплях. Ее не везет лифт, веса не хватает и она растерялась, расстроилась, рассыпалась вся и побежала "прятаться за маму". Лестница у нас темная, с переходами по балконам, сама она не сообразила, что по лестнице можно спуститься. А я потом сижу и думаю, попади она на улице в нестандартную ситуацию будет так же - ступор или паника. И когда я это успела создать.

Кстати, детство мое было безоблочным - казаки-разбойники, заброшенные стройки, в школу сама, из школы сама, автобусы, разъезды. Надень шапку? Ага, а за углом засунуть ее в рукав куртки. Но вот постарше - не краситься, не стричься, после 10 ни-ни, новый год семейный праздник.

Сейчас если мы вдруг не позвонили утром, мама звонит "я вас потеряла", она приходит и все молча надевают носки, холодно ж, она знает как лечить, а я готовлю вечно одно и то же, у меня не так сложено, не убрано, дети не так одеты.... Но я подозреваю это кже от ее одиночества и острой необходимости еще где-то командовать.
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KriNa
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 17.09.2008
Сообщения: 4528
Откуда: Омск, САО

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 14:52    Re: Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Елена-психолог писал(а):
Какие вы родители? Wink

Вот, вот именно этот вопрос мучает меня уже 13 лет... Достаточно ли я хорошая мать. Моя мама и близкие родственники считают меня "недоматерью"... - дети у тебя как трава - босые, раздетые, сами по себе. При этом показывая всем своим видом какие хорошие мамы-бабушки они...Заботятся...и шапочку оденут и носик закроют... Но вот что -то мне подсказывает, что я все делаю правильно oops Это тяжело, как много разных тонкостей... как бы не перегнуть... как бы не упустить... И детям моим еще расти и расти, так что выводы делать рано. Но я верю что у меня все получится Wink
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Елена-психолог
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 10.11.2009
Сообщения: 7796
Откуда: Омск, Булатова,100-410

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 16:46    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Zest писал(а):
Сейчас если мы вдруг не позвонили утром, мама звонит "я вас потеряла", она приходит и все молча надевают носки, холодно ж, она знает как лечить, а я готовлю вечно одно и то же, у меня не так сложено, не убрано, дети не так одеты.... Но я подозреваю это кже от ее одиночества и острой необходимости еще где-то командовать.

это точно...
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Елена-психолог
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 10.11.2009
Сообщения: 7796
Откуда: Омск, Булатова,100-410

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 16:52    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

KriNa
Наташа, ты замечательная мама daisy
Просто иногда мы, сами того не замечая, начинаем транслировать нашим детям свои страхи, или те слова, которые твердили нам мамы... Как часто бывает, что мы не верим в наших детей, в то, что их намерения - искренние, хорошие, и что у них все получится...
Что-то на меня сегодня немножко накатила тоска - соскучилась по сыну, он уже почти 2 месяца в студенческом отряде, пишет, что все отлично, но просто хочется его увидеть и обнять...
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Мышка
Близкий родственник
Близкий родственник


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 2234
Откуда: ОАО

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 17:17    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Ох я не знаю, моим только 5 лет, но мне уже сейчас хочется их к себе привязать и не отпускать. А желательно, чтобы они еще и не росли.

А они ведь растут. Блин.
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мышка
Близкий родственник
Близкий родственник


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 2234
Откуда: ОАО

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 17:21    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Zest писал(а):
Моей 8, просится гулять одна - да пожалуйста, ....
И когда я это успела создать.


Вот я тоже не понимаю.

Я то сама гуляла на улице лет с трех. Своим детям этой зимой (им пять) предложила погулять одним. В моем детстве у меня была только одна проблема - как бы сплавить куда-нибудь родителей, чтобы они меня не "пасли". Я думала, дети с радостью побегут гулять одни. А фиг там - они сказали: нееет, мама, мы боимся.

Причем я предложила гулять под окном - в палисаднике. Живем мы на первом этаже. Все равно не согласились.

Мне это трудно понять. Я в детстве не такая была. Откуда это в них взялось.
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Елена-психолог
Член семьи
Член семьи


Зарегистрирован: 10.11.2009
Сообщения: 7796
Откуда: Омск, Булатова,100-410

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 18:23    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

Мышка писал(а):
Ох я не знаю, моим только 5 лет, но мне уже сейчас хочется их к себе привязать и не отпускать. А желательно, чтобы они еще и не росли.

А они ведь растут. Блин.


Спасибо за искренность daisy
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Лафор
Организатор СП
Организатор СП


Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 17373
Откуда: район СКК им.Блинова

СообщениеДобавлено: Пн Авг 17, 2015 19:20    Re: Размышления о родительской любви... Ответить с цитатой

KriNa писал(а):
Моя мама и близкие родственники считают меня "недоматерью"... - дети у тебя как трава - босые, раздетые, сами по себе

hysterical hysterical hysterical Комаровский бы сказал,что всё идеально Wink
Вернуться к началу

  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ОмскМама -> Психология и воспитание -> Эти милые трудные детки (детская психология) ->

Размышления о родительской любви...

Часовой пояс: GMT + 6
На страницу
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
Страница 1 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Яндекс цитирования Открытый РћРјСЃРє Рейтинг@Mail.ru

По вопросам размещения рекламы обращаться: +7(951)415-99-79, natasha.zn@mail.ru
Совместные покупки

VK675543