ОмскМама

[Astra]

Сплюшка
соболезнуем вам, держитесь!

[nadulecek]

Сплюшка
мои соболезнования... готовым к смерти близкого быть очень трудно, даже осозновая, что все не вечно...

[Елена-психолог]

Сплюшка
Примите и мои соболезнования...
Позовите Батюшку, сходите в церковь, закажите отпевание...
Однажды я была в церкви на отпевании (отпевали мою бабушку, давно это было)
Это было очень умиротворяющее действо, примиряющее с реальностью... Важный завершающий ритуал, важный и для ушедшего человека и для родственников...
И обязательно плачьте, если можете...

[Julie]

Елена-психолог
Добрый вечер! мой супруг погиб в ДТП в ноябре 2011г. Ребенок по началу очень ждал папу, бегал к двери встречать, когда кто приходил. мы ему потом сказали, что папа улетел высоко-высоко. Фотографии постоянно смотрит, знает как зовут папу. Мы его как то даже возили на могилку.
Ему сейчас достаточно объяснекния где папа, а как быть когда он спросит почему мы ездим к папе на могилку и при этом говорим, что папа улетел. Понимаю, что может еще слишком рано об этом задумываться, но дети сейчас так быстро растут и когда, вообще ребенку можно рассказать правду?
заранее спасибо

[Елена-психолог]

Julie
Даже не знаю, с чего начать...
Ребенок ещё слишком мал и примет любые объяснения.
Куда важнее сейчас Вам задуматься о себе, как Вы можете помочь себе пережить эту потерю и суметь жить дальше, растить сына, общаться с людьми, просто жить...
Меня беспокоит, что Вы так спокойно об этом пишете. Вы пьете сильные успокоительные или находитесь в шоковом состоянии и еще не приняли, что этого человека уже нет и не будет...
Некоторые люди, чтобы не было так больно, выбирают способ "не чувствовать ничего", окаменеть, т.е. они блокируют свои чувства и эмоции, думая, что так будет легче. Это как детская игра "я в домике", мы прячемся от своих эмоций, от боли, думая, что так можем избежать душевной боли. А в итоге получается, что мы фактически умираем вместе с тем человеком, который ушел в иной мир...
Смерть близкого человека - самая тяжелая утрата.
Я приведу здесь полностью статью про этапы или стадии проживания горя:
"Проживание горя, “работа скорби” - длительный процесс. И он имеет определенные закономерности.
Этапы проживания горя:
1. Шок и оцепенение
2. Отрицание и отстранение
3. Признание и боль
4. Принятие и возрождение.
Это классические стадии проживания горя, которые используются в психотерапевтической работе в любой модальности.
Шок и оцепенение. Первая реакция на стресс - шок, оцепенение. Доминируют чувства удивления (“За что?”), смущение (“Почему я?”), обеспокоенность (“Что же делать?”), далее ранимость и чувство вины (“Всё ли я сделал для умершего?”). Продолжительность стадии может длиться от нескольких минут до нескольких лет. Доминирующие эго-состояние Адаптивный Ребенок, принимающий и подчиняющийся наказанию (каре, судьбе, року) и Критикующий Родитель, направленный на внутреннюю критику - “Ты это заслужил”.
Первая реакция на горе - рефлекторное действие, закрывающее систему чувств. Это первая передышка перед долгой дорогой страданий к возрождению чувства радости. Первые дни после потери человек испытывает потрясение. Проявление могут быть различными - истерика или спокойствие, “замороженность” - позже человек с трудом вспоминает, что он испытывал.
В нашем менталитете не принято ярко переживать и говорить о горе, потерях. Однако молчание затрудняет задачу восстановления. Главная цель этого этапа - рассказать о своем горе и увидеть, что Вас слушают и понимают.
Хороший результат дают домашние задания. Например, написать и расклеить по дому листочки со словами поддержки:
Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас.
Я все делаю хорошо. Горе не принесет мне вреда.
Я преодолею утрату, как это сделали другие.
Отрицание и отстранение. На второй стадии клиент проявляет раздражение, осуждение, злость, критику, язвительность, мстительность, неистовство. Доминирующее эго-состояние - негативный Критикующий Родитель, который обвиняет внешние обстоятельства, конкретных людей или весь несправедливый мир, систему, правительство. Бунтующий, мстительный Ребенок или отрицательный Адаптивный ребенок, также может проявляться в этой фазе переживания стресса.
Всеми силами души пациент отвергает случившееся, не признавая реальность утраты, потери. Страх Ребенка перед смертью, порождает его веру в бессмертие, справедливость для себя и в свою избранность. Когда реальность утраты становиться частью жизни, то Ребенок начинает бунтовать. “Нет, этого не может быть!”. “Этого не могло произойти со мной”. У пациентов могут возникнуть стойкие убеждения или фантазии, что это недоразумение, что умерший жив, ожидания, что он вернется. А, затем злость, неистовая злость и острое чувство несправедливости.
Дается домашнее задание - написать письмо горю. Суть упражнения - персонификация утраты. Письмо начинается словами: “Дорогое горе”. Упражнение имеет продолжение, через занятие, когда письмо будет обсуждено с терапевтом или в группе, пишется ответ от имени горя.
Эффект этих писем огромен. Пробуждение Взрослого через осознание, покаяние и принятие, дает возможность прорыву и росту личности пациента.
III этап. Признание и боль. Признание утраты важнейший шаг в восстановлении. Взрослое эго-состояние вновь берет бразды правления и полную ответственность за свои чувства. Когда клиент признает, что утрата реальна, то к нему возвращается часть утерянного баланса сил. Жизненная позиция возвращается к Я - ОКей.
Однако, признание утраты приносит сильнейшую боль, и потому временами пациент испытывает чувство тоски, безысходности, безнадежности, загнанности в угол, беспомощности, разочарования. Это депрессивная установка с убеждениями - “Жизнь бесполезна”.
На этом этапе важна психотерапевтическая помощь, особенно, если этап затянулся. У пациента могут возникнуть суицидальные мысли.
Выход из горя не происходит последовательно по стадиям, возможен возврат к уже пройденным. Особенно, остро пациент это ощущает, когда он почувствовал себя лучше, например, через полгода после утраты. Улучшился сон, аппетит, появился интерес к работе. И вдруг - знакомая мелодия, запах или человек, похожий на умершего. Боль с новой силой возрождается. Именно для таких случаев психолог совместно с клиентом формируют “аптечку скорой помощи”. Аптечка состоит не только из лекарств, это могут быть телефоны специалистов и близких людей, которые могут поддержать и выслушать. Необходимо получить от них заранее согласие. Текст терапевтического контракта. Адреса психотерапевтических групп поддержки. Талисманы, ароматические масла, кассеты с медитативной музыкой, фотографии детей, животных, которым необходима любовь пациента сейчас, в реальном мире. Карточки с текстами.
IV этап. Принятие и возрождение.
Первый знак того, что пройден самый тяжелый участок пути, - смена вопросов, которые задает пациент (клиент) психотерапевту. Со времени утраты самый настойчивый вопрос: “Почему это случилось со мной?”. Но наступает день, когда возникает новый вопрос: “Как выйти из этой трагедии новым человеком?”. С этого момента пациент начинает принимать новую жизнь, без того человека, которого потерял.
Вопрос “Почему?” не имеет ответа. Пациенту кажется несправедливым случившееся, ему хочется узнать причину. И есть иллюзия, что узнав причину ему станет легче. Однако, этого не происходит.
Вопрос “Как?” указывает на то, что пациент признал реальность утраты. И теперь, психотерапевтическая работа направлена на формирование планов будущего клиента с доминирующей жизненной позицией Я - Ок.
Восстановление возможно, если пациент осознает следующие факторы:
путь выхода из горя лежит через горе;
горе - это тяжелая работа;
эффективно работать над горем нельзя в одиночку.
Время лечит - расхожая фраза, однако само время не лечит. Только эффективная работа по проживанию горя вылечит раны и позволит восстановить чувство равновесия. Удивительно, но и навыкам эффективного проживания горя можно и нужно научиться.
Клиенты склоны использовать “нездоровые” пути выхода, особенно, если исчерпаны возможности справиться в одиночку. Стресс создает условия для ухода в сценарные паттерны, в психологические игры, в выполнения трагических родительских предписаний. Вот перечень симптомов: мысли о самоубийстве, суицид, депрессия; злоупотребление наркотиками, транквилизаторами, снотворным, алкоголем, кофеином, никотином, пищей, анорексия; психические расстройства, агрессия.

Обязательно обратитесь за помощью к специалистам. Хотя бы звоните на телефон доверия и выговаривайтесь перед психологом. Если есть возможность работать очно - ищите психолога и работайте. Будет трудно, но постепенно Вы сможете жить дальше...

[Julie]

спасибо за советы. меня ребенок держит в тонусе. ради него и надо стараться жить)))

[Елена-психолог]

Julie
Да, ребенок - это здорово! Только он слишком мал, чтобы быть опорой или смыслом жизни. В полтора года ребенок питается от мамы, её энергией, её оптимизмом, а не наоборот... Поддержку нужно искать у тех, кто достаточно крепкий и может её дать, для ребенка эта ноша слишком тяжела. Ищите поддержку у родственников и друзей, если не готовы обратиться к специалистам.
Вашему сыну нужна живая мама во всех смыслах.

[kisyha]

наша семья за 2011 год потеряла двух дорогих людей моего папу и бабушку (мамину маму). причем папина смерть была для нас настолько неожиданной, что... моим девочкам на тот момент было 1,5 и 3 года, причем перед смертью папы мы жили у моих родителей 2 мес. но проблем с объяснением не возникло - дедуля сильно заболел, его сердце не выдержало и перестало биться... мы положили его в земельку и теперь навещаем и носим цветы. они були на могиле (на похоронах конечно нет, мне было, если честно, не до них, я даже не знала, кто с ними, благо муж позаботился). бабушка моя умерла совсем недавно. девочки уже не удивились, видели, как она лежала, понимали, что ей очень больно... на похорошы их не брали, а вот на след. день взяли ссобой, старшая (почти 4) сказала "бабушка надя, мы тебя любим, только не болей больше" ребёнок воспринял её смерть как избавление от боли... правда, есть плохая сторона. я подцепила где то грипп, лежала на диване два дня и дочка мне выдала "скоро ты умрешь, а то кашляешь-кашляешь..." и с заботой такой... пришлось объяснять, что умирают не всегда. волнуюсь, как бы она и сама не подумала, что умрет, если заболеет. у мелкой сейчас ветрянка - вроде пока не отправляет "на тот свет". всем здоровья и долгой жизни близким!

[Жирафенок]

Для меня этот вопрос тоже больной с самого детства. Нам с ребенком вместе помогла книжка Молли Виганд «Забудь про страх!», в ней целая глава, посвященная этому вопросу, с советами и картинками. Глава не большая - несколько актуальных вопросов, но написано так, что даже я успокоилась, а я еще тот параноик

[СибириЯ]

Девочки, у меня однажды такой разговор был с дочкой (5 лет) на эту тему, не могу не поделиться. Сидит на полу, играет с игрушками, я за компютером работаю. Поднимает голову:
- Мама, а после "умирания" люди снова рождаются?
Я, честно говоря, "в ауте" (ни с того, ни сего вопрос) Спокойно отвечаю:
- Я думаю, да.
- И у них снова бывает мама?
- Кончено, бывает.
Почему она размышляла об "умирании", я не знаю, но мне этот диалог запомнился напрочь....

[Елена-психолог]

СибириЯ
Дети часто размышляют о важном, просто не всегда мы об этом знаем...

[Dmitriy]

У нас дочери 3,5 года-тоже эту тему часто поднимаем, недавно ж родительский день был -ездили на кладбище, так неделю наверное в доме тема смерти звучала.
Но у нас как-то все просто.Да и за последний год столько смертей было, что ребенок вообще легко реагирует на это. Рассказываем, что тело на кладбище, а душа на небе.Что после жизни человек не умирает, а живет на небе. С ним можно разговаривать, передавать привет и т.п. Единственное, что недавно жена озвучила и я действительно задумался, хоть нам и может рано еще об этом думать(это именно касается подростков), но все же. Ведь мы рассказываем детям о том, что в смерти ничего страшного нет и душа продолжает жить.И у них действительно не возникает страха и в какой-то переломный момент не является ли это неким толчком для суицида. Ведь ничего в этом страшного нет!Понятно, что родители должны научить ребенка ценить жизнь, но вот может мы изначально закладываем в голове у ребенка неверную инфу. Как же тут не ошибиться и вовремя суметь помочь ребенку. Эх, тяжело же быть родителями

[nadinka]

У нас Сёма смотрит фотки и спрашивает а где дедушка ? ( дедушка умер два года назад) - мы говорим что он превратился в ангелочка и улетел на небо.
А ребёнок понял это по своему и выдал так: гусенички превращаются в бабочек, а старенькие дедушки и бабушки в ангелочков ...

сейчас ему 3,8 года и более подробное объяснение про тело и душу боюсь что он ещё не поймёт..

[Елена-психолог]

Dmitriy
nadinka
В разном возрасте мы рассказываем ребенку о смерти немного по-разному, малышу - совсем просто, более старшему ребенку - сложнее. Важно самим иметь концепцию смерти и умирания и верить в неё. Важны те эмоциональные реакции, которые Вы демонстрируете ребенку (часто непроизвольно) при столкновении со смертью, лучше, чтобы Ваши реакции совпадали с тем, что Вы говорите
Маленьким детям важно подчеркивать, что дедушки и бабушки, которые умерли, были очень старенькими и поэтому умерли. Важно говорить о ценности жизни вообще, и о том, что это - великий дар и его нужно беречь, что жизнь - хрупкая штука...

[larsi67]

У нас тоже недавно была актуальна эта тема. Ребенок все время спрашивал, что такое смерть и все сопутствующие с этой темой вопросы задавал. Говорить надо об этом, иначе ребенок будет об этом думать все время ,надо дать понять ребенку , что так устроена жизнь, все люди стареют и умирают. Но это будет еще не скоро, надо еще столько успеть сделать! Вырасти, выучиться, жениться, детей вырастить, купить машину, съездить в стопятьдесятстран и тд. и тп.Дел много еще на долгие- долгие годы. ... И не надо эти разговоры откладывать на " потом", так еще больше ребенок переживать будет, и говорить надо об этом спокойно и уверенно, ребенку эта уверенность и ваше спокойствие даст понять, что все нормально, все по плану идет , так и должно быть. Мы говорили на эту тему некоторое время и когда ребенок понял, что все вопросы исчерпаны, ответы получены, успокоился.