Добавлено: Ср Июн 05, 2013 13:08 Re: Как грамотно вернуть товар надлежащего качества?
Девочки, купила фен-щетку ВИТЕК с насадками. Насадила первую - еле сняла. Вторую прицепила и... увы, снять не могу вообще. Муж тоже. Там все на пластике держится, нажимаем кнопочку, которая должна стопор оттянуть немножко - но этого не хватает, чтобы вытащить насадку... Сегодня намерена ехать, пытаться если не сдать, то хотя бы обменять товар. Как считаете (а в идеале, вдруг кто-то точно знает) считается ли прочно засевшая насадка и вообще - трудности такого рода признаком "товара ненадлежащего качества"?
Переживаю , что ничего не докажу Даже разок не посушила им волосы - и на тебе.
Добавлено: Ср Июн 05, 2013 18:14 Re: Как грамотно вернуть товар надлежащего качества?
Ца-Ца писал(а):
Девочки, купила фен-щетку ВИТЕК с насадками. Насадила первую - еле сняла. Вторую прицепила и... увы, снять не могу вообще. Муж тоже. Там все на пластике держится, нажимаем кнопочку, которая должна стопор оттянуть немножко - но этого не хватает, чтобы вытащить насадку... Сегодня намерена ехать, пытаться если не сдать, то хотя бы обменять товар. Как считаете (а в идеале, вдруг кто-то точно знает) считается ли прочно засевшая насадка и вообще - трудности такого рода признаком "товара ненадлежащего качества"?
Переживаю , что ничего не докажу Даже разок не посушила им волосы - и на тебе.
еще как считаются.....
ниже интересная история одного из партнеров, тоже некачественный товар
за ранее извиняюсь за орфографию, просто скопировал...
Александр Сократ
Буду краток:
Ремонт.
В строительном супермаркете была куплена монтажная пена (3 шт.) для дальнейшей установки окон и была передана непосредственно монтажникам.
Через пару дней после установки окон выясняется, что пена не качественная и своих функций не выполняет - крошится.
Монтажники с оставшимися двумя баллонами поехали поменять на другую, приехали обратно, что называется - не солоно хлебавши - выдали им документ формата А4, на основании которого отказали в обмене.
Не долго думая, с функции быстрого набора номера, звонок в ЕЮС, зачитывется текст с того "документа", постановление такое-то, списки такие-то, и уже на третьем абзаце выясняется довольно забавный факт - предприниматель самостоятельно внес в Постановление РФ в списки товаров, не подлежащих обмену ту самую монтажную пену...)
Через полчаса, с баллонами и той бумажкой в руках, захожу в торговый зал супермаркета. Догоняет охранник и озвучивает, нельзя с подобным товаром заходить в торговый зал.
- это ваш товар и я приехал его обменять на качественный )
Замечая бумажку у меня в руках, говорит мне улыбаясь:
- не поменяшь, не ты первый и не ты последний, не трать ни время, ни нервы, ступай покупай другую...
Улыбаясь в ответ, спокойно и более чем уверенно, отвечаю:
- поменяю ))
- спорим не поменяшь!
- не вопрос, на что?!
Рядом с выходом, где охрана проверяет чеки на товар стоит их тумба с рацией, стаканами и прочей мелочевкой, и на краю лежит три монетки - три рубля.
- спорим на эти три рубля!
- договорились, - обращаясь к девушкам на кассе с просьбой "разбить руки".
Тут же рядом стоит стол, за ним на стене надпись СТОЛ ВОЗВРАТА.
Около него сидит пожилая женщина ждет девушку с этого стола.
Охранник подвел к столу, сказав ждать девушку, работающую на возврате, которая чуть ранее выдала ДОКУМЕНТ монтажникам и, вернувшись повторила, сопроводив каким-то умным текстом, выдачу такого же ДОКУМЕНТА этой пожилой женщине. Очень не приятная картина. Женщине она сказала, что да можете, конечно, написать претензию, но вряд ли у вас что либо выйдет!!! Женщина взяла этот листок и униженная и оскорбленная пошла на выход.
- так, что тут у вас?!! - обратила теперь на меня внимание, - тут же ясно написано, что ЭТО МЫ НЕ МЕ-НЯ-ЕМ!!! Не отвлекайте меня попусту, мужчина! Если хотите, - начала повторять предыдущий свой монолог с женщиной, - можете написать претензию, в течении десяти дней мы ее будем рассматривать и затем.
- подождите, - перебив хамоватую сотрудницу, - вы меня, видимо не совсем правильно услышали, мне нужно просто поменять эту пену на другую, надлежащего качества и ничего более.
- пишите претензию.
- дело в том, что если я и буду ее писать, то под диктовку моего юриста, а юристы наши, смею вас заверить, очень и очень.))
Глядя на меня уже с некоторой ехидцой, заявляет:
- да звоните вы кому хотите, видали мы тут и не таких.
Отлично! Ну сами напросились ))
Звонок.
После активации услуги и объяснения сути моего звонка, дойдя до того, что претензию все-таки написать придется, т.к. сотрудница заявила, что ОНА САМА ЛИЧНО ни с кем по моему телефону разговаривать не собирается. ПРИШЛОСЬ включить громкую связь и положить телефон на стол, для более комфортного осуществления задуманного плана по обмену данного товара.
Спросив ее - на чье имя пишем - сотрудница ответила, что все данные я могу взять на стенде на выходе, она еще САМА НЕ ДОГАДЫВАЛАСЬ, как буквально через пару минут вся ее напускная спесь улетучится, словно и не бывало, и, с выпученными, от непонимания и недоумения, глазами, при написании уже третьего абзаца претензии, в котором уже речь шла об УГОЛОВНОМ ПРЕСЛЕДОВАНИИ ее работодателя ( местного масштаба олигарха) за подделку Законов и Постановлений РФ в своих корыстных целях.
Подождите-подождите, не пишите, пожалуйста, дальше, я, извините, не компетенции решать подобного плана вопросы, сейчас, буквально пару минут и к вам подойдет наш менеджер.
Сотрудница изменилась до не узнаваемости, что в общем-то произошло и с пришедшим менеджером, но только в более ускоренном темпе. Надо отдать должное, на самом деле, менеджер в костюме при галстуке появился очень скоро. Походя к столу, наблюдая его, вижу, что на лице его полное недоумение и непонимание, на столе стоят те два баллона пены, лежит тот ДОКУМЕНТ, и зачем она его вызвала? Ну ведь стандартная ситуация! Зачем?!
Не обращая на меня никакого внимания: - ну так пусть пишет претензию, в чем проблема то?!! - заявляет он сотруднице обо мне в моем же присутствии в третьем лице ))
- А знаете, - тут уже я вступил в диалог с ним, - я уже начал ее писать, - показывая при этом три абзаца. Глаза его очень быстро пробежали по строчкам, - Валюша, сделайте мужчине возврат денег, пожалуйста, - уже в корне изменился в своем поведении менеджер.
- Вы опять меня не правильно услышали: мне не нужны деньги, мне нужна качественная пена, просто поменяйте, если необходимо я готов доплатить сколько нужно.
- Ну мы так не делаем...
- Это я тоже уже понял и все-таки? - став уже более настойчивым спрашиваю у него.
- Валюша, сделайте так как просит молодой человек и ПОБЫСТРЕЕ!!! - опять же яркое изменение в поведении мен-а, но уже по отношению к сотруднице стола возврата...
Уже минут через пять, выбрав в торговом зале другую пену, оплачивал у того кассира, которая в начале истории при споре с охранником разбивала нам пари, разницу в тридцать три рубля сколько-то копеек.
Не увидев спорщика-охранника на выходе, но увидев те три монетки, попросил другого, не видевшего всего выше произошедшего, пригласить своего напарника сюда к нам, ибо эти три монетки на вашей тумбе уже мои и девушка-кассир это может подтвердить -да, девушка!??- снова я обратился к кассирам.
Тут уже меня немного улыбнул охранник:
- он не мог проиграть эти деньги - ЭТО МОИ ТРИ РУБЛЯ!!!
- забавно, но тем не менее, это УЖЕ произошло ))
Девчонки на кассах продолжая наблюдать всю эту историю уже просто ухахатываются над ничего не понимающим охранником, он вызвал своего напарника, и тут уже третье, но буквально молниеносное, измениние в поведении: походя, довольно улыбаясь и предчувствуя свое "я же тебе говорил, мол, не поменяешь", узрев в моих руках два новых других баллона, лицо его изменилось очень.
- ты зачем МОИ ТРИ РУБЛЯ проиграл, - уже напал напарник на пришедшего
- это еще хорошо, что он не на твою квартиру поспорил! ))
- а ты, дружище, перестать спорить с кем ни попадя, даже если ты видел СТО РАЗ ОДНО И ТО ЖЕ - НЕ ФАКТ, ЧТО 101-ый будет такой же, подавай сюда СВОИ три рубля))
Охранник грустно, все так же ничего не понимая, как же это все могло произойти, и как он мог так опростоволоситься перед девушкой - кассиром (уж очень было заметно, как он с ней мило и, заигрывая, беседовал, после заключения пари которое ОН, видавший тут виды, смог проиграть, совершенно в беспроигрышной ситуации, отдал СВОИ ТРИ МОНЕТЫ.
И на самом деле, речь тут совершенно не о деньгах и стоимости той пены, скорее, речь тут о той пожилой Женщине, которая придет в следующий раз с их не качественным товаром, а они просто уже не посмеют так с ней обратиться - выдать А4 вместо возврата либо обмена и отправить во-свояси, речь о том самочувствии, о той ЗАЩИЩЕННОСТИ И УВЕРЕННОСТИ, О ТОЙ МИССИИ, которая несет в себе и дарит людям Компания ReWorld. )
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
По вопросам размещения рекламы обращаться: +7(951)415-99-79, natasha.zn@mail.ru Совместные покупки
Поиск
Пользователи
Профиль
Личные
сообщения
Регистрация
Вход
