ОмскМама

[Катерина.]

Кризис 3-х лет на самом деле происходит до 3-х лет - примерно от окончания ГВ и до того, как ребенок научится самостоятельно соблюдать ритуалы питания и туалета. Это переходный этап от симбиоза с мамой до необходимой ребенку самостоятельности.
Это наверное самый трудный этап и для малыша, и для мамы. Известно, что в подростковом возрасте человек во многом повторяет поведение кризиса трех лет. Так что, мамы трехлеток примерно могут себе представить какие трудности ждут их через десять лет. Для одних это - борьба за самостоятельность,агрессия, для других, напротив, робость, нерешительность.
В этом вопросе главное - научение ритуалу туалета. Обычно принято говорить о при-учении и в этом кое-что скрыто - некоторое при-нуждение, которое вызывает протест у ребенка. Отсюда и агрессивность малыша, которая так ему необходима. За эту агрессивность ни в коем случае нельзя наказывать. Она необходима, ребенок борется за свое место в жизни. Место рядом с мамой его уже не устраивает.
Но бывает, что сам ребенок ведет себя с горшком так, что принуждает родителей обихаживать себя. Мать становится частью его собственного образа. Она вместо него совершает часть туалета.

[ВалентинаИвановна]

это у кого как ребенок развивается, на самом деле

[Катерина.]

Дети развиваются только так, как им позволяют условия. Никто в одиночку первые три года не проживает. Поэтому по большей части кризис затрагивает саму мать. Ребенок обязательно будет манипулировать взрослыми и повторять их поведение. Другого способа научиться нет.

[Vikusya]

Сегодня ребенок на меня кричал все утро. На любое предложени- крик. Пытаюсь отреагировать с юмором и перевести все в шутку- опять крик. Это кризис? нам 2 и8 мес.

[Катерина.]

Vikusya, а какими были предложения?

Юмора маленькие дети не понимают. Вернее, понимают причину его, но не так, как взрослые. Шутка - выражение силы. Вот так, буквально, они и воспринимают!

Кризис - это не одна реакция, это долгий процесс, в котором ребёнок занимает активную или пассивную позицию относительно желаний матери. И эта активность или пассивность останутся навсегда в его личности.

[Vikusya]

Катерина.
У нас тяжелый случай- папа гиперопекистый жуть. Все позволяет. И бабушка с дедушкой(его родит) такие же. Поэтому сложно судить кризис или нет. Сам все делать не хочет- значит не кризис. Но кричит просто так если не по его- это точно. Просто на крик переходит с ходу на любое предложение- солнышко светит- ор, солнышко не светит- опять ор.
Может предкризис... Скачок в развитии например. Я уже достала книги свои про детей, читаю.. Но там только- любить и уважать во всех отношениях. А если наоборот- любили и уважали всегда и такое...
Он у нас в углу даже не стоял никогда.
Кричит- не кричи на меня. Разговаривай со мной ВЕЖЛИВО!! Вот интересно откуда он это взял? Я так не говорила ему никогда.. И не кричу я - пока не доведет. Просто строго говорю. может он так свое я уже отстаивает?

[Елена-психолог]

Vikusya
Мне кажется, Вы путаете понятия.
1. Гиперопека и вседозволенность - разные вещи.
2. Вы пишете, что ребенок "Кричит- не кричи на меня. Разговаривай со мной ВЕЖЛИВО!! Вот интересно откуда он это взял? Я так не говорила ему никогда.. И не кричу я - пока не доведет. Просто строго говорю."
Возможно, Вы не замечаете, что сами кричите на ребенка. И Ваше "просто строго говорю" для него не является показателем любви и уважения. его крик просто зеркалит Ваше поведение, в гипертрофированном виде.

[Vikusya]

Елена-психолог
Возможно и вседозволенность- единственный внук в позднем возрасте.
На крики реагирует очень плохо- с мужем стараюсь вообще не спорить даже ни о чем при нем.
На счет не кричать- не получается. В виде игры собираться или что то заставить сделать не могу- он понимает что пытаюсь заставить и наотрез..
Вчера полчаса кричал и плакал на улицу собираясь.
Ребенок очень нежный. Но и позволять ему все я не собираюсь.

[Катерина.]

Vikusya, известно, что способность к критике, контролю над собой и другими, совсем не зависит от того, насколько критичны родители. То есть то, что родитель гиперопекает, или, напротив, мало заботится, совершенно не влияет в данном случае. Любимые дети, не меньше страдают от внутреннего контроля и стремятся к независимости.
Всё дело в необходимости развития. Маме стоит набраться терпения. Когда этот возраст минует, ребёнок будет снова спокоен, но более самостоятелен. Но в подростковом возрасте многое из того, что происходит сейчас, повторится. И тогда снова понадобится терпение. Он всего лишь пытается отстоять свое место: сейчас в семье, через 10 лет среди ровесников. Если Вы позволите ему занять его место, то откроете ему дорогу к успеху через 10 лет.

В кризисе самостоятельности (3-х лет) ребенок присваивает себе то, что было опорой для него раньше: быть формой желания мамы. И теперь он хочет применять этот единственный известный ему способ "чувствовать" свое Я. У малыша появились свои требования.
Обычно это начинается ближе к двум годам, когда ребенок "сражается" за право самому решать когда и что ему кушать и когда управляться с туалетом и любимой игрушкой. Он показывает маме, что может сам. И даже если он ничего не может, то он всё равно будет показывать, чего он не может, но, главное, сам не может. На этих примерах легко понять, чего же малыш добивался - чтобы мама признала, что то, что он делал ради нее (Вы понимаете, что эти важные события - подарок Вам?), он хочет делать для себя.
К случаям, когда это затрагивает отношения, следует относиться так же. Теперь он говорит и спорит ради себя.
Откуда он взял именно эти слова?! Это самое интересное. Откуда угодно! От родных, соседей, из телевизора, из сада, с детской площадки... Важно, что именно эти слова подошли для его сообщения Вам. Можно попробовать расспросить его об этом, чтобы узнать чего же он хочет. В любом случае, стоит поддержать его желания.
Чтобы не позволять ребенку унижать себя, стоит обратиться к помощи папы. Теперь его гиперопека может быть полезной, если он направит её на Вашу защиту и покажет сыну благородный пример заботы о женщине. Если Вы сама начнете отстаивать себя, то ситуация может усложниться - это превратится в постоянную семейную игру.
О книгах. Вам, видимо, попалась литература советского времени. Тогда, действительно, была нехватка в душевном отношении к ребенку, и книги были на соответствующую тему. Попробуйте Дольто.

[Vikusya]

Катерина.
Спасибо! Скажу папе ваши слова- он на самом деле при рождении ребенка трясется с ним и ко мне отношение- Вика иди сюда на всю квартиру- стоит только прилечь. Ребенок сам начинает меня звать Вика. Видит все отношение и схватывает такое же.
Книги у меня-советы опытной няни и общаться с ребенком- как?
Дольто не читала- поищу.
Сегодня (ттт) в хорошем настроении ребенок- улыбается и шутит (он у меня с юмором).
Я уже давно мужу говорю- все разборки, когда ребенок уснет. Нет он срывается иногда, да уже и сам не замечает, видимо.

[Катерина.]

Vikusya,
Супружеские разборки бесценны, когда они происходят в уединении. Дети спят чутко. Им может сниться то, что едва слышится сквозь сон. Чем бережнее родители оберегают свои супружеские отношения (даже если это споры), тем лучше для ребенка. Важно, чтобы малыш со временем понял, что любовь мамы и любовь мамы, как женщины, это - разное, и предназначается разным людям.