ОмскМама

[Lena89]

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

[Lena89]

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

[Lena89]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[Lena89]

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

[Lena89]

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

[Lena89]

А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".

[Lena89]

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

[Lena89]

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

[Lena89]

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

[Omulka]

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

[Omulka]

[Vasilisska]

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

[Sharliz]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[Sharliz]

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной только.

[Sharliz]

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!