ОмскМама

[AnnA-V]

Юля_Z
Очень даже психологический фильм

[Юля_Z]

AnnA-V

[AnnA-V]

Юля_Z
Это еще не конец, я собираюсь все-таки написать, что с этим делать Просто растягиваю удовольствие Шутка Просто когда начинала эту тему думала "нужно написать про что-нибудь такое, что можно кратко объяснить "на пальцах". Что-то не получилось ))))
Но так как пока пожеланий не поступило, я пишу про то, что мне самой интересно, про то, что я сейчас сама читаю.

[AnnA-V]

Я тут наконец-то начала писать очередной свой диплом, который в августе уже сдать надо, поэтому было не до интересного

Но хочу скопировать сюда свою статью, которую писала для другого ресурса, но пусть тут тоже будет, потому что спрашивают об этом очень часто. Актуальное для молодых мам

Почему дети капризничают

Эта тема, пожалуй, будет интересна только тем, у кого есть маленькие дети. Но я настолько часто получаю вопросы на эту тему, что мне надоело писать одно и то же, решила собрать в один текст и потом давать ссылку.Самое удивительное для меня в этих вопросах, что зачастую родители не считают нужным указать возраст ребенка. "Ребенок, если я ему что-то запрещаю, ложится на пол и орет". Ну что я могу сказать, если ему уже 18, то все очень серьезно.

Для маленьких же детей это, на самом деле, вполне нормальное поведение. И будет ли так делать ваш ребенок в значительно большей степени зависит от его темперамента и других особенностей нервной системы, чем от ваших педагогических талантов. А вот почему он это делает, и что лучше делать родителям - зависит от возраста, поэтому будем разбираться по порядку.

Начнем с новорожденного ребенка. Тут вообще все просто. Эмоции новорожденного ребенка слабо дифференцированы, это комфорт/дискомфорт. Причем плач является единственным доступным способом привлечь ваше внимание. Задача мамы "разгадать" этот плач и понять, чего хочет ребенок: он голодный, ему жарко, холодно, мокро, болит живот, требуется мамино присутствие и физический контакт. Это все абсолютно естественные потребности ребенка, но почему-то часто считается, что "если по первому писку брать на ручки, то вырастет манипулятором", но по такой логике "если по первому писку менять ему мокрые пеленки, то вырастет манипулятором" и т.д. Да, все дети манипулируют своими родителями, потому что сами они о себе позаботиться не могут, что им еще остается делать?

На что влияет поведение родителей в этом возрасте? В этом возрасте прежде всего закладывается такая важная вещь как доверие к миру. К маме никакого отношения в этом возрасте нет, потому что нет того "я", которое будет как-то относиться. Если потребности ребенка удовлетворяются, значит, мир это такое хорошее, безопасное место, нужно познакомится с ним поближе.

И вот, через несколько месяцев, ребенок начинает этот мир активно познавать. Он пополз. И столкнулся с "границами". Нельзя погрызть мамин телефон, нельзя съесть кошачью еду, нельзя порвать книгу, еще много-много нельзя. И это, конечно же, огорчает. Ограничения неизбежны, ребенку будет проще принять их, если: 1.ограничений будет не слишком много (организация безопасного, но при этом интересного и разнообразного пространства), 2. ограничения будут определенными и постоянными (нельзя, значит, всегда нельзя), 3. он получает любовь и внимание от родителей, когда расстраивается, столкнувшись с ограничениями (таким образом демонстрируя, что хотя в этом мире не все доступно, он по прежнему хорошее и приятное место).

Максимальную актуальность тема исследования границ приобретает приблизительно к году, по нескольким причинам: 1. больше возможностей у ребенка в изучении окружающего мира (ходит, залезает на стул и т.д.), а значит все больше ограничений, 2. развивается эмоциональная сфера, усложняются эмоциональные реакции, при этом ребенок не изучил не только окружающий мир, но и свои эмоции, средств выражения своих эмоций все еще мало, 3. внимание ребенка уже не так просто переключить. На этом этапе закладывается фундамент отношения ребенка к своим переживаниям, прежде всего через то, как на них реагируют родители. Плохие варианты: если мама пугается эмоций ребенка, чувствует себя виноватой, злится на него, игнорирует, ругает. Хороший вариант: сопереживание, проговаривание вслух того, что и почему чувствует ребенок, предложение варианта проживания этих эмоций.

После года ребенок начинает все больше отделять себя от мамы и ближе к двум происходит еще несколько интересных изменений. С появлением "Я" появляется осознание отношений "Я" и "родители". Мама теперь не часть его самого, а часть окружающего мира. И все это тоже нужно изучить. Как в год ребенок изучал свои эмоциональные реакции, так в два он изучает мамины. "Я нарисовал на диване красным фломастером, а мама разозлилась. Надо же! Интересно, а что будет, если я нарисую на диване зеленым? Ух ты! А если синем и на кресле?". Мамам бывает трудно поверить, но нет, они не издеваются, они познают мир.

Одновременно с этим ребенок осознает маму как автора существующих ограничений, причем любых, потому что до осознания собственных границ он еще не дорос, не получается залезть на горку, рухнула башня из кубиков - это все мама. Но что намного более важно, осознав отношения между собой и мамой, ребенок испытывает потребность убедиться в их прочности. Главное, что должен вынести ребенок из этого возрастного кризиса - привязанности между мной и мамой ничего не угрожает. Самый плохой вариант в этом возрасте - демонстрация отвержения в случае "плохого поведения", все варианты "ну тогда оставайся здесь, а я ухожу, не буду с тобой играть, отказы во внимании". Чем быстрее ребенок убедится, что вы его любите, что бы он ни делал - тем быстрее он оставит эти эксперименты, в противном случае он вполне может продолжать и до 18.

Но расслабиться надолго не получится, потому что вас ждет кризис 3 лет, и исследование ребенком границ уже внутренних через "я могу сделать". "Я сама хотела, а ты все испортила" - говорит мне моя трехлетняя дочь. И родителям нужно понимать, что отбирая у ребенка возможность сделать желаемое самому - мы отбираем часть ее личностного пространства, часть ее ощущения собственной ценности. Но что делать, если ребенок объективно не способен сделать это сам? Наиболее эффективный способ - в любом сложном деле находить ту его часть, которая ему по силам. Трехлетний ребенок не может сам приготовить салат, но он может помыть овощи, выбрать тарелку, перемешивать и т.д.

При этом не нужно забывать про предыдущие этапы. Если ребенок капризничает, то первый вопрос: может, он хочет есть, пить, спать, в туалет, к маме на ручки. В этой ситуации не время и не место для "воспитания". Ребенок всегда имеет право на те чувства, которые он испытывает, ваша задача научить способам выражения этих чувств. Ребенку важно чувствовать, что родители его любят в любой ситуации. Разницу между "любят" и "разрешают" ведь все понимают? Родители, кстати, тоже имеют право на разные эмоции, но объясняйте детям и их тоже, отделяя от своего отношения к ребенку. "Я тебя очень люблю. Я расстроилась из-за того, что моя любимая чашка разбилась (ребенок в курсе, кто ее разбил, можно и не уточнять)". Вопрос не в том, будут ли капризничать ваши дети, меньше всего капризничают дети в детских домах. Вопрос в том, какие выводы и какой опыт они получат во время этих капризов.

Продолжение следует

[Зефирчик]

AnnA-V
спасибо за статью. было интересно прочитать)

[Елена-психолог]

AnnA-V
Аня, чудесная статья!

[AnnA-V]

Елена-психолог
Спасибо! Я тут поймала себя на том, что в сотый раз пишу один и тот же текст, то в болтушке спрашивают, то в личном сообщении. Большинство вопросов, которые задают про маленьких детей однотипные, вот со старшими уже чаще всего, не видя ребенка, затрудняешься ответить.

[Елена-психолог]

AnnA-V
Так и есть! Людям реально не хватает знаний по психологии развития и по воспитанию (и по другим аспектам тоже). Здорово, если кто-то прочитает статью и будет лучше понимать своего ребенка

[М@риш@]

Елена-психолог
У Вас замечательные темы! Было интересно читать. Спасибо Вам!
А людям, к сожалению, не только по психологии не хватает знаний. Народ зашоренный. Ни учиться, ни думать не хотят.

[Елена-психолог]

М@риш@
Мои темы в других местах
Здесь автор - Анна
Аня потрясающе пишет про детей, потому что вся теория проверяется на дочке Когда на себе, на своей семье семье, на своем ребенке проверяешь те знания, которые получала теоретически - это называется реализованный опыт, и это оказывается особенно ценно для клиентов...

[AnnA-V]

Елена-психолог
Ваши темы не менее замечательные, поэтому будем считать, что комплимент нам обеим )))

[Елена-психолог]

AnnA-V

[Марисолька]

[AnnA-V]

Марисолька

О, прощение - это на самом деле очень интересная и непростая тема. Про нее больше всего пишут в разной околопсихологической и эзотерической литературе, но там все в основном сводится к странным языческим ритуалам, включающим в себя беседы с зеркалом, заучивание аффирмаций и сожжение ни в чем не повинной бумаги.
А проблема-то действительно сложная и для многих актуальная. Сложный еще и благодаря тому, что "прощение" это исключительно социальное изобретение. И оно против "природы". В природе все просто, если тебя укусил крокодил, то ты анализируешь свои чувства к нему, ты просто будешь держаться подальше ото всех, кто на этого крокодила хоть отдаленно похож. (Кстати, в жизни бывают ситуации, когда стоит послушать природу...)

Но в человеческих отношениях все более запутанно. На самом деле обида, вина и прощение представляют собой определенный социальный контракт. Я как-нибудь попозже про это напишу, и про то, в каких ситуациях проблемы возникают, пока не систематизировала свои мысли на эту тему. А вот про "что делать" написать проще (сделать сложнее).

Прежде всего, в процессе психотерапии прощению помогает понимание себя и другого человека. Про себя нужно понять: длительное эмоциональное переживание нуждается в постоянной поддержке с вашей стороны, подумайте, какие "дрова" вы ежедневно подбрасываете в "костер" своей обиды, и если вы обиду кормите, значит, она вам зачем-то нужна, зачем? Понимание другого - это понимание его настоящих мотивов, его внутренней реальности. Есть два варианта. В первом случае целью этого человека было навредить вам - тогда это к вопросу про крокодилов. Во втором случае человек просто живет, любит, строит отношения и пр. так как умеет, так как его научили. Это не снимает ответственности, но помогает разобраться в ситуации.

И еще, по моему опыту, в обсуждении невозможности простить в большинстве случаев мы рано или поздно выходим к теме доверия. Озвучивается мысль "я хочу иметь гарантии, что со мной такого больше не случиться". Но человек это не пылесос и никаких гарантий мы никогда не получим. Доверие - это вообще не гарантии, и не вера в то, что "мир добр". Доверие - это смелость быть открытым в отношениях, которая основана не на 100% убежденности в безопасности, а на вере в свои способности справиться с возможными проблемами.

[Марисолька]

AnnA-V
Спасибо,большое есть над чем поразмышлять.