Афина
да и еще а вы думаете если с ребенком "поговорить" у него уважение к маме появится? уважение - это труд со стороны родителя, рост и развитие. поговорить об уважении тоже не получится. к сожалению во многих семьях нет взаимного уважения между родителями, а следовательно кто-то (если не оба) теряют и уважение детей. глобально - надо самим развиваться и становиться предметом гордости. но локально, ХОТЬ КАК-ТО и НА КАКОЙ ТО МОМЕНТ из упущенных ситуаций выходить все равно придется.
мама говорит "не беги на дорогу" или "не лезь к кипятку"
а не применительно к 7 летнему ребенку. В 7 лет дети знают что такое дорога и что такое кипяток. Поэтому не надо путать одно с другим.
Lia писал(а):
да и ещеsmile а вы думаете если с ребенком "поговорить" у него уважение к маме появится?
не думаю. Поэтому и писала:
Афина писал(а):
Может попробовать сплотить семью. Вместе сходить в цирк, съездить за город, гулять. Папа должен показывать уважение к маме и то, что он прислушивается к ее мнению, а мама к папиному. Обязательно, не должно быть разногласий в воспитании ребенка, если мама уже запретила или разрешила, то папа придерживается того же мнения, даже если считает по другому. И наоборот, если сказал папа, то мамам заодно. Разработайте правила и наказания и следуйте им. Например, если мои делают что-то недопустимое и на замечание не прореагировали, то я громко считаю до 3. Заранее договоритесь, что если до 3 досчитано, то мультика вечером не будет, к примеру. Разок другой без мультика останется, будет думать, выполнять или нет требование. Считать будет мама, а отсутствие мультика вечером контролировать папа. Главное не поддаваться потом на уговоры, что "папочка прости, последний раз, маленький мультик, больше так не буду". Позиция должна быть твердой и заранее все объеснено ребенку.
а также:
Афина писал(а):
Разговаривать надо с ребенком, воспитывать, устанавливать отношения в семье, НАКАЗЫВАТЬ, не без этого. Но отлупить и сделать вид, что проблема решена - это не правильно. Она решена не будет.
Lia, а не проще с ребенком не "говорить" и "дружить", а говорить и дружить. Что за подковерные игры вы все какие-то предлагаете? Т.е. надо ребенку либо врать и манипулировать, либо бить и орать. А нормально, по-человечески никак?
Воспитание, разумеется, не должно допускать вседозвол. Это вредно и родителю, и ребенку. Так же как и недопустим ремень. Оба этих варианта - неумение родителя понять ребенка и общаться с ним. А если такие способы решения входят в привычку, то и нежелание.
Lia писал(а):
да когда то и в лаптях ходили. и динозавры когда то бегали. живьем. давайте на них ссылаться
Так метод воспитания ремнем - те же лапти. Я же как и высказываюсь за то, что времена все-таки меняются, мы меняемся. Так зачем же этими дедовскими методами продолжать действовать?
Наказывать ребенка необходимо временами, никуда от этого не денешься. Но наказание должно быть адекватным. Это что ж такое должен утворить 6-7-летний ребенок, чтобы возникло желание ударить его ремнем или тапком? А еще и сделать это методом воспитания...
И потом, наказывая, хорошо бы осознавать, чего вы пытаетесь добиться этим наказанием. Может тогда и за ремень браться не захочется.
мама Ксюша
вообще мы одно и тоже говорим. с разных сторон подходим. и я говорю, что надо точно понимать чего ты хочешь добиться ремнем. и только если ты уверен, что тебе именно это нужно, переходить к таким методам. метод воспитания, вовсе не обязательно является методическим, то бишь постоянным. пока речь идет о РАЗОВОМ способе.
к сожалению, вовсе не я предлагаю подковерные игры. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!!! я говорю о том, что ДРУЖИТЬ С РЕБЕНКОМ НЕВОЗМОЖНО!
семантически, этически ДРУЖБА И ВОСПИТАНИЕ это противоположные понятия. если вы собираетесь дружить и воспитывать ребенка разом, тогда и друзей тоже воспитываейте. посмотрю как много останется у вас друзей)))
иначе получается то, что в дипломатии называют двойными стандаратами. из толкового словаря:
"дружба - отношения основанные на взаимной привязанности и общности интересов; личностная общность.
воспитание - планомерное воздействие на умственное и физическое развитие детей, формирование их морального облика привитием им необходимых правил поведения."
если не понятно о чем я говорю, то попробую еще раз. дружба - это РАВНОЗНАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. если хочется дружить с ребенком, это означает, что:
1. ребенок каким то образом должен подняться до вашего уровня воспитания, образования, опыта и пр. - то есть принять на себя ту меру ответсвенности, которую несет взрослый
или
2. взрослый должен сделать вид, что у него нет воспитания, образования, опыта и пр., то есть опуститься на уровень ответсвенности ребенка - тогда он, взрослый, не имеет права воспитывать ребенка.
тогда возникает вопрос. если как вы справедливо отметили, нужно всегда понимать чего хочешь добиться наказанием (я так понимаю, это применимо к любой мере воспитания), то не нужно ли четко понимать что подразумеваешь под "дружить с ребенком". никакой взрослый полноценно дружить с ребенком не может, по причинам которые я написала выше. а значит любая попытка "дружбы" - это именно подковерные игры и фальш, которую ребенок безусловно увидит. бывают разные стили и подходы ВОСПИТАНИЯ. но никак не дружба+воспитание.
возможно, наше разногласие сугубо терминологическое)))))
кстати 6-7 летний ребенок уже много чего может утворить. от замученной кошки, до воровста и убийства. не дай бог кншн. физически это уже очень развитый человек, который может легко нанести вред и себе и окружающим. хорошо кншн если все дети к этому возрасту уже будут воспитаны и до физического воздействия не дойдет. но если вам лично предложат выбирать: ребенок который боится физического наказания или ребенок который может избить одноклассника? ПЛОХО И ТО И ДРУГОЕ. но многим родителям приходится сталкиваться с выбором именно из нескольких зол. все это кншн плоды неправильных действий раньше. но дальше то жить тоже надо.
Афина
нигде и ни разу я не написала, что надо систематически бить ребенка и тогда решаться все проблемы.
я кажется крупными буквами призываю к КОМПЛЕКСНЫМ подходам, в которых ВОЗМОЖНО в КРАЙНИХ абсолютно необходимых и тщательно выверенных моментах есть место и телесному наказанию.
"дружба - отношения основанные на взаимной привязанности и общности интересов; личностная общность. "
И как Вы умудрились из этого определения сделать такой странный вывод?
Lia писал(а):
1. ребенок каким то образом должен подняться до вашего уровня воспитания, образования, опыта и пр. - то есть принять на себя ту меру ответсвенности, которую несет взрослый
или
2. взрослый должен сделать вид, что у него нет воспитания, образования, опыта и пр., то есть опуститься на уровень ответсвенности ребенка - тогда он, взрослый, не имеет права воспитывать ребенка.
Вовсе это не следует из этих определений. У ребенка и родителя не может быть взаимной привязанности и общих интересов? Да еще как могут быть. И вместе им очень даже может быть интересно и без всяких там фамильярностей и "деланья видов" и "опусканий куда-то". Из Ваших рассуждений создается образ ребенка как некой куклы, которую можно только направлять, контролировать, и ни боже мой полноценно общаться, иметь общие интересы, видеть в ребенке какой-то разум, слушать его рассуждения. Не, ну если с таким подходом, то только ремень и остается как вид общения. Или чтение моралей.
Lia писал(а):
кстати 6-7 летний ребенок уже много чего может утворить.
Ну, как я понимаю, мы в этом разговоре не заходим все-таки в крайности и физические/психические отклонения. Это-то тут при чем?
В общем, по-моему, вы как-то перемудрили с определениями.
мама Ксюша
ну чтож. если создался такой образ из моих рассуждений.... то есть вы не согласны с тем, что дружба равнозначна и друзей не воспитывают. тяжело вести диалог, когда цитаты кусками дергают из контекста. все время доказываю, что я не верблюд. ваша точка зрения мне ясна. мир идеален и розов. дети все хорошие. если плохие - значит больные. двоичная система координат. неинтересно.
Lia, как-то Вы слишком глобально. Мир на самом деле гораздо проще и разнообразнее. Это я и хочу сказать. А мою точку зрения Вы, в общем-то поняли по-своему, опять же слишком глобально. Уж ке-кем, а идеалистом я никогда не была. На земле живу. Ном не, в общем-то не жалко. Меня даже порадовало, что я Вам показалась таким оптимистом.
к сожалению ОТСУТСТВИЕ ремня само по себе не гарантия хорошего воспитания
зато в какой-то мере это гарантия, что вы не поломаете психику своему ребенку хотя бы этим примитивным способом, т.к. её ломать можно и более изощренно.
Последний раз редактировалось: Sofina (Чт Дек 23, 2010 16:53), всего редактировалось 2 раз(а)
не слишком ли много надежды на статистику и диссертации? Известно, как в России диссертации пишутся...про статистику вообще молчу.
А исследоваия зарубежные есть.
сильный аргумент. "известно как сейчас врачей учат. не будем их слушать. лучше к бабке пойдем". свою диссертацию я писала. и не "известно как". а вы свою как писали? и ссылочки пож. на исследования. если они есть.
Sofina писал(а):
Согласна с Мамой Ксюшей, очень много формулирововк, определений и какой-то не понятной теории.
Мы же не на научном диспуте
Давайте от себя, без "пурги"
а ну кншн. напряжно пишу. вдумываться приходиться. ни блин тебе привычных шаблонов, ни штампов, ни лозунгов. значит фигню. так без пурги?
Sofina писал(а):
Про опасности уже обсуждали не раз. Конечно, родители боятся за детей, но изначально речь шла о 6-летнем мальчике и неподчинении маме. Это несколько другое...
безусловно. совершенно безопасно не слушаться маму.
Sofina писал(а):
Скандалы, ор и шлепки - это мамины нервы и эмоции. Вы уверены, что ваш ребенок к этому должен относится понимающе? Для этого нужно быть несколько старше и иметь жизненый опыт и филосовский склад ума. Он просто из-за этого расстроится, будет переживать. При чем здесь честность? Честность в том, чтобы вываливать на него всё, что в голову пришло? Это иначе называется.
из сего я делаю вывод. что вам перед тем как повысить голос никогда не приходило в голову это обдумать. а мне приходило. вот ведь как. то есть мама которая крикнула на ребенка - истеричка. обдуманного воздействия в таком роде быть не может. и видимо за свои воспитательные действия вы спрашиваете с ребенка. а я с самой себя.
Sofina писал(а):
Ну и опять же речь изначально шла не о шлепке между делом, (кто этого не делал?), а о запланированной акции, воспитательной "процедуре", которая должна ребенка изменить в лучшую сторону. Вот о чем речь.
жуть какая. шлепки между делом вместе обдуманных и запланированных акций. вот это я понимаю. подход к воспитанию как к неслучайному процессу. знаете за что я очень не люблю одну из сових бабушек? с детства. с раннего. за то что я никогда не понимала логики ее поведения. то шлепки между делом, то поцелуйчики. ничего запланированного и обдуманного. никогда не знаешь какая блажь придет ей в голову на следующие 5 минут. и вот вроде глобально ничего плохого она не делала. но до сих пор напрягаюсь чтобы изобразить подобие теплых чувств. а вот к папе которой ОСОЗНАННО мог шлепнуть теплых чувств более чем достаточно. его я хотя бы понимала.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
По вопросам размещения рекламы обращаться: +7(951)415-99-79, natasha.zn@mail.ru Совместные покупки
Поиск
Пользователи
Профиль
Личные
сообщения
Регистрация
Вход
а вы думаете если с ребенком "поговорить" у него уважение к маме появится? уважение - это труд со стороны родителя, рост и развитие. поговорить об уважении тоже не получится. к сожалению во многих семьях нет взаимного уважения между родителями, а следовательно кто-то (если не оба) теряют и уважение детей. глобально - надо самим развиваться и становиться предметом гордости. но локально, ХОТЬ КАК-ТО и НА КАКОЙ ТО МОМЕНТ из упущенных ситуаций выходить все равно придется.
