10 фактов о невероятной крутизне молодых мам

Пумбрия

10 фактов о невероятной крутизне молодых мам

1. Каждый солдат должен уметь одеться быстро, пока горит спичка. Но Молодая Мама круче солдата. Она успевает собрать и себя и ребенка на прогулку за те доли секунды, пока дитя набирает воздух в легкие для возмущенного вопля «возьми меня обратно на ручки!!!»
2. По лицу профессионального игрока в покер нельзя прочесть, везет ли ему с картой. Но Молодая Мама круче игрока в покер. Когда ребенок бурогозит уже третий час, а мать готова сбежать из дома/застрелиться/выброситься из окна лишь бы не слышать этих душераздирающих воплей, ей все равно нельзя показывать ребенку, что мама нервничает. Иначе дитя забеспокоится еще больше. «Ау-ау-ау-а», - невозмутимо говорит Молодая Мама, «Детка будет крепко спать».
3. Высококлассный повар умеет готовить не только вкусную, но и полезную пищу. Однако Молодая Мама круче повара. Она может приготовить (и съесть) гипоаллергенный легкоусваемый диетический обед быстрее, чем налопавшийся полусонный ребенок осознает, что мама смылась на кухню.
4. Талантливый дизайнер костюма создать шедевр моды даже из простого прямоугольника ткани, путем оригинальной намотки. Тем не менее, Молодая Мама круче дизайнера. Из простого прямоугольник ткани (в народе – «пеленка») она делает до 20 видов намоток: «потеплее», «посвободнее», «чтобы не будил себя ручками», «антиразматывающаяся», «на жару», «широкое пеленание», «бабушкин метод для ровных ног» и тому подобное.
5. Хороший врач ставит диагноз, даже если пациент не может рассказать ему о самочувствии. Заметьте, Молодая Мама круче врача. Благодаря наблюдательности, интернету и материнскому инстинкту, она знает, что беспокоит ее ребенка, хотя сама не имеет ни медицинского образования, ни опыта врачебной практики.
6. Чукотский оленевод, как известно, поет песни типа «что вижу, о том и пою», а видит он немного: снег, олени, небо, небо, олени, снег. И все-таки Молодая Мама круче оленевода. Ежедневно, по 5-10 часов в сутки она поет сотни песен, и все на одну и ту же тему «Ау-ау-ау-а, моя детка не вопи».
7. Голливудские звезды имеют большие и красивые силиконовые сиськи. Вы уже и сами догадались, чем Молодая мама круче звезд Голливуда!
8. Прославленный римский император Гай Юлий Цезарь известен своим умением делать несколько дел одновременно. НО! Молодая Мама круче даже Цезаря!!! Уже через несколько недель материнства она может одновременно: ужинать, петь ребенку чукотскую песню, общаться по интернету, сводить дебет с кредитом в семейном бюджете, исполнять супружеский долг, и все это – не прекращая кормить ребенка грудью.
9. Квалифицированный менеджер по продажам может заставить вас верить ему, а не своим глазам. Хотите верьте, хотите – нет, но Молодая Мама еще круче, чем менеджер по продажам. Только Мама может, 3 часа подряд у вас на глазах пуская восторженные слюни «Ути-пути, моя радость сказал «Гу»!!!» и выглядя счастливее, чем наркоман под кайфом, убедить вас в том, что: материнство – адский неблагодарный труд, сидеть с ребенком – мучение и каторга, а каждая мать – героиня. И вы будете ей верить…
10. Древнегреческие философы-софисты развлекались тем, что логично и непротиворечиво доказывали сначала один тезис, а потом - прямо противоположный. Чем Молодая Мама круче философа-софиста? Тем, что как только вы распрощаетесь с мыслью о материнстве до тех пор, пока не заработаете на няню, домработницу и психоаналитика... Молодая Мама сообщит вам, что ее детка - Сокровище, быть мамой - величайшее в жизни Счастье и повод обновить гардероб, а шопинг детских вещичек эффективнее Новопассита. Не важно, что у Молодой Мамы от недосыпа фиолетовые круги под глазами, а выражение "заняться собой" для нее означает "поесть" или "сходить в туалет". Вы все равно ей снова поверите и пойдете домой знакомить презерватив с булавочкой...
(с) Пумбрия