ОмскМама

[Марго]

Что-то в этом разделе грустно совсем стало, всех беременюшек распугаем. Решила внести немного позитива. сначала - инет-истории))

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"


Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?



Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом.

При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит....Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

У меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души.

Я сама не рожала, только через два месяца пойду народ смешить, расскажу про подруг.Одна, когда рожала 4! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала "Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!" Она сама над собой долго еще смеялась, ладно бы говорила в первый раз, а ведь за 4и5 пришла (у нее двойняшки родились)Другой в родовой поставили наркоз и она все видела как в тумане и с трудом понимала что происходит. Когда услышала плачь ребенка, решила что в родовую пустили кошку, и выговаривала врачу что кошки в больнице сплошная антисанитария.Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось пресоналу догонять.

[Plakamoto]

Беременность - штука вообще очень позитиффная и при грамотной организации и построении окружающих (особенно мужа) - достаточно приятная. Я крутила как хотела, отрывалась по полной.

По поводу родов. Когда Льва рожала, то во время схваток читала вслух стихи (Ахматову, Вертинского, Цветаеву, своё словотворчество). Смотрели на меня все вокруг как на ... ненормальную, короче. Акушрека мне потом сказала: "Я всякое слышала, обычно матом ругаются, но вот читать стихи..." Представляете, ходила по коридору (они никак не могли загнать меня в предродовую палату, там было тесно и деффки, замучанные схватками, приводили меня в уныние ) и напевно так, с чувством, толком и расстановкий читала... Надолго меня там запомнили. А потом, когда не в моготу стало, включила музыку в наушниках и стала петь (ДДТ ). Короче, веселуха.

[Колокольчик]

Марго
спасибо за тему!!!! Похохотала!!!!!!

[Анабелл]

Марго
замечательная тема! посмеялась от души. может и свое что-нибудь вспомню - напишу

[DiminaMama]

А я вспоминаю, как в послеродовом просила счастливого папашу принести зелёные яблоки и йогурт без добавок (долго объясняла, почему), запиши, говорю, забудешь. Припёр, довольный такой, 4 кг классых яблок, венгерских, аж тёмнобордовых, и 5 пакетов "вкусники". Полгорода оббегал, говорит, яблоки искал, всё какие-то зелёные подсовывали. А мама передала пустую бутылку от бифилюкса. Я подумала - крыша поехала, оказалось, собиралась покупать кефир и подумала - а вдруг куплю мягкую упаковку, в итоге кефир всё равно не купила. Но бутылка пригодилась, мы с ней потом всей палатой мылись, в душевой кран на уровне попы, шланга нету.

[Аленка_25]

Ой девочки насмешили на работе! Лежу под столом!!!

[DiminaMama]

Дело было в 6 р\д, на обед давали капусту тущёную, посуду мыли в палате - короче, раковина засорилась. Суббота, сантехника нет. Через час приходит Глебановский (колоритный такой мужик, зав. отделением) с вантузом -"Что тут кому надо прочистить?". Прочистил, однако...
Всё гонял, если заходил в палату и видел, что мы сидим - типа, нельзя неделю сидеть.
Аппарат таксофонный тогда был, который по карточкам, когда знаешь, что заканчиваешь - можно карточку приподнять, минута экономится, Глебановский проходит, карточку пихает назад -"Нормально надо звонить!"

[DiminaMama]

[Анабелл]

На девятом месяце решила прогуляться по магазинам - договорилась с мужем, что после работы встретимся. А на дворе апрель - на мне ветровочка. Короче, живот уже ох как хорошо видно. Останавливаю я маршрутку и на первое сидение запрыгиваю. На следующей остановке мужик подсаживается рядом. Естественно, не видно в сидячем состоянии, что я беременная. Прошу остановить на нужной остановке, дядечка выходит, чтобы меня выпустить, и я начинаю медленно выползать. Он начинает понимать, что так просто я сама не слезу со ступеньки - сначала подает мне руку, потом видит живот и отпрыгивает (думал, что я рожу, что ли, боялся прикоснуться), потом две руки протягивает...
Короче вся маршрутка хохотала, как он меня из этой маршрутки выковыривал

[Анабелл]

А еще из приколов: мне в роддом передали шкалик водки и баночку орехов в меде - кровотечение останавливать

[sanflauas]

из своей практики..

на обходе в дородовом... доктор.. не могу я клион-д принимать... меня на него тошнит... - а вы его как принимаете? - пью!))
(клион-д - влагалищные таблетки)

- на обходе в послеродовом отделении
нужно делать зарядку... крутить велосипед... голос с кровати - а где у вас тут этот велосипед стоит?

еще что вспомню - напишу))

[nadulecek]

кто-то рассказывал как поступила девчонка из села. после родов спрашивает медсестру как ходить в туалет. та ей дает утку и говорит - в ней собственно и ходить... ночью просыпается медсестра от жуткого лязганья - девица одела утки на ноги (видать еще у соседки взяла) и пошла В НИХ туалет искать)))) уж не знаю на сколько выдуманно, но ржачно

[sanflauas]

дежурим.. ночь... вторым дежурным врачом - мужчина... не буду называть фамилию, очень известен... интересный, вниманием женским не обделен... очень приличный!!! (его сегодняшний статус это подтверждает!)

вызывают его - женщина поступила... приходит минут через 15.. говорит - убежала женщина... он анамнез спросил и говорит - ну давай солнышко раздевайся... она в приемник и деру... он ничего понять не может... и тут звонят из 6 род дома.. кто это у вас там изнасиловать женщину хотел...
хоть и было 3 ночи - мы хохотали до упаду... говорим... чего это тебя на рожающих потянуло... мы тут же есть.. такие симпатичные... наш мужчина аж весь красный покраснел))
вот такое восприятие бывает у беременных)))

[Extravagance]

про себя напишу!лежу я на родильном столе за 20 минут до окончания процесса акушерка пишет что-то, еще одна просто наблюдает,попутно отвлекая меня от боли разговорами!А мне не хочется с ними разговаривать - я дышу,а они отвлекают, спрашивая лишь бы диалог завязать!
и тут одна спрашивает...а кем ты работаешь
я...проектировщиком
она..а что проектируете
я...все подряд
она опять пристает....что именно,расскажи
я...родильные столы блин!
у нее такое лицо было удивленное!!!!!!!
вот это меня отвлекло
говорила им-молчите,нехочу с вами говорить!или ...хвалите меня,я тогда лучше тужиться буду!Блин,вспоминаю - краснею
все-таки роды отключают мозг

[Ультрамарин]