ОмскМама

[Sofina]

Вот такие интересные рассуждения на тему детского сада:

Всем ли нужен детский сад?

Надо ли отдавать малыша в детский сад? И если да, то в каком возрасте? А если нет, то сможет ли он научиться общаться с другими детьми?

Очевидные плюсы детского сада состоят в том, что ребёнок сможет общаться и играть со своими ровесниками, мама получит возможность выйти на работу, малыш будет участвовать в развивающих занятиях и, помимо этого, приобретёт определённую бытовую самостоятельность (научится сам полностью одеваться, привыкнет самостоятельно есть и так далее).

Но у детского сада, по крайней мере типичного, есть и очень серьёзные минусы.

Во-первых, многие дети, проводя большую часть дня без мамы и других близких людей, испытывают чувство эмоциональной незащищённости. Для того чтобы ребёнок нормально рос, учился общаться и осваивал другие важные умения и способности, ему необходимы постоянное эмоциональное тепло, любовь и поддержка. И в этом отношении детский сад не может заменить семью - ведь воспитатели, какими бы хорошими они ни были, не могут любить всех.

Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляются от невозможности побыть одному и заниматься тем, чем хочется. А в результате они "устают" от детского сада, не хотят туда ходить и начинают часто болеть.

В-третьих, в "среднем" детском саду малыш чаще всего привыкает к определённому стилю отношений со взрослыми - а именно к отношениям подчинения. С одной стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако, если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать со взрослыми и договариваться с ними.

Поэтому, когда он подрастёт, немного окрепнет и перестанет быть "послушным малышом" (нередко это происходит уже в начальной школе), вам гарантированы конфликты с ребёнком, его непослушание и отчуждённость.

В-четвёртых, в детском саду ребёнок обычно привыкает к достаточно диким нормам взаимоотношений с другими детьми. Если в группе 15-20 детей, одна воспитательница просто не в состоянии организовывать их общение друг с другом, поэтому более напористые ребятишки часто начинают притеснять робких (отнимать у них игрушки, пихать и отталкивать их и так далее), а не столь сильные, но более общительные учатся ябедничать и подлизываться ко взрослым.

Конечно, подобные отношения в обыденной жизни - не редкость, и можно сказать, что "всё равно он с этим столкнётся, так что пусть привыкает сразу". Однако именно с этой ситуацией ребёнку лучше столкнуться позже (например, в школе). Дело в том, что в семь-восемь лет ребёнок уже может относиться к поведению разных людей более осознанно и не перенимать негативные способы общения, а учиться отвечать на них конструктивно (если, конечно, вы будете обсуждать с ним разные ситуации общения с другими детьми и делиться своим жизненным опытом). А в три-пять лет малыш обычно либо перенимает эти способы поведения, либо привыкает подчиняться более активным и агрессивным детям. Так что в детсадовских группах нередко складывается "естественная иерархия" детей по степени наглости и напористости. И если ваш ребёнок не слишком напорист, достаточно велика вероятность того, что дети, обладающие этим свойством в избытке, будут подчинять его и он привыкнет быть неуверенным в себе аутсайдером. Не столь напористые, но более общительные дети часто подстраиваются под взрослого и могут становиться своеобразными "шестёрками", доносящими на других детей и помогающими их наказывать. Одни привыкают быть любимчиками, другие - изгоями, и ни то, ни другое не способствует нормальному личностному развитию детей.

Наконец, в-пятых, когда приходит время всевозможных обязательных развивающих занятий, у многих детей - прежде всего у тех, кто справляется с заданиями хуже других, - начинает складываться активное нежелание учиться.

Так что же делать?

Детям надо общаться со сверстниками - безусловно. Но им надо учиться общаться по-человечески, а для этого необходимо, чтобы взрослый в одних ситуациях организовывал их общение и совместную игру, а в других - не вмешивался бы в игру, пока всё идёт хорошо, но помогал бы разрешать споры и конфликты. В таком случае не должно быть слишком много детей на одного взрослого, не больше пяти-шести. Причём чем младше дети, тем меньше их должно приходиться на одного взрослого. И ещё - общение не должно быть вынужденным и чрезмерным.

Вообще, утверждение, что если ребёнок ходит в детский сад и "растёт в коллективе", то он научится хорошо общаться, - это очень распространённая иллюзия. Что значит "хорошо общаться"? Это значит освоить эффективные стратегии взаимодействия с другими людьми, т.е. научиться знакомиться, вступать в контакт, договариваться, высказывать своё мнение, отстаивать свою позицию и так далее. Однако сам по себе детский коллектив, без вмешательства взрослых, всему этому не учит. Ребёнок, который очутился в коллективе и не имеет возможности его покинуть, вынужден так или иначе приспосабливаться к существующим в данном коллективе отношениям и нормам взаимодействия, находить в нём свою "нишу".

У одного ребёнка это может привести к закреплению агрессивно-напористых форм поведения и неумению уступать, из-за чего впоследствии с ним не будут дружить. У другого, наоборот, к закреплению робости, застенчивости и готовности подчиняться чужой воле. У третьего - к формированию привычки отгораживаться от окружающих и прятаться в мире грёз и фантазий. При стихийном складывании отношений между детьми в детском саду нередко возникает "естественная" групповая иерархия, и не слишком напористые и общительные дети очень часто оказываются в самом её низу (Примечание: если аналогичная ситуация возникает в более старшем возрасте, например в школе, многие из них смогут поддерживать свой статус иным способом - с помощью интеллекта.).

Низкий статус в групповой иерархии выражается в том, что другие дети не считаются с ребёнком и относятся к нему пренебрежительно: толкают его, отбирают игрушки, не выполняют его просьбы, не обращают на него внимания. Но у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении. И пренебрежение со стороны сверстников, в сочетании с потребностью в признании, может привести либо к замкнутости и уходу в мир воображения, либо к подспудной агрессивности и тихой "вредности" ("Я вам покажу!"). А может привести к компенсаторному вранью и выдаванию желаемого за действительное ("А у меня есть торт с живыми куклами, которые двигаются и разговаривают!"), с целью произвести впечатление и повысить свой статус, или даже к клептомании как "инстинктивному" воровству (Примечание: этологи описали инстинктивную программу воровства у приматов, обладающих низким статусом в группе (см.: Дольник В.Р. Вышли мы все из природы), так что клептомания, как бессмысленное зачастую воровство, вполне может быть проявлением этой же программы у человека.). При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет, вредничает или ворует.

Конечно, большинство детей со временем адаптируется к детскому саду. Но адаптация - это далеко не лучшая жизненная стратегия. Есть иной вариант - совладание с ситуацией. И если адаптация - это приспособление себя под требования ситуации, то совладание - это такое освоение ситуации, при котором человек может решать в ней свои собственные задачи, а не просто подстраиваться под окружение. Но для того, чтобы малыш мог не приспосабливаться к ситуациям общения, а успешно с ними справляться и получать удовольствие от общения, взрослые должны на первых порах помогать ему: показывать, как можно себя вести в том или ином случае, помогать договориться в спорной или конфликтной ситуации, поддерживать и поощрять робкого, останавливать задиристого и так далее. "Адаптированные" же к детскому саду ребятишки нередко просто привыкают подчиняться взрослому либо более напористому сверстнику или же приучаются держаться в сторонке. И эта сложившаяся в детском саду установка мешает им в более старшем возрасте овладевать более зрелыми способами общения.

Так что проблема, встающая перед родителями, состоит в том, чтобы найти способ совместить эмоциональную домашнюю атмосферу с постепенным расширением круга общения и социальной самостоятельности ребёнка. Совместить эмоциональную защищённость, которую создаёт близость мамы или другого родного человека, и опыт общения в различных социальных ситуациях.

Проблема эта не имеет универсального решения "для всех". И каждой семье надо искать свой ответ, исходя из особенностей ребёнка, из общей семейной ситуации и из качества тех садиков, в которые вы реально можете отдать малыша. Оба крайних варианта - сидеть до школы дома и не общаться ни с кем, кроме близких, или с трёх лет отводить малыша на целый день в детский сад - чреваты серьёзными осложнениями. В одном случае ребёнку будет очень трудно привыкать к общению с одноклассниками и есть риск, что он станет постоянной жертвой маленьких наглецов, которые есть почти в любом классе. В другом - ребёнок, с малолетства привыкший добиваться своего наглостью и кулаками или, наоборот, подчиняться чужой силе, может так и не научиться строить более конструктивные - прежде всего дружеские - отношения со сверстниками.

Гораздо более благоприятны для развития малыша всевозможные промежуточные варианты. Например, отдавать ребёнка в детский сад с четырёх или пяти лет, и сначала только на полдня (и лишь в случае, если он ходит туда с удовольствием, увеличить его пребывание там до полного дня). Или, если есть возможность, найти детский сад с небольшим количеством детей в группе (не более 6-7 на одного воспитателя). Наконец, если у вас в семье несколько детей, достаточно близких по возрасту, вы можете вообще не отдавать их в детский сад, но тогда, начиная по крайней мере с четырёх-пяти лет, им стоит ходить в различные кружки, детские студии или спортивные секции, где они будут привыкать общаться и со взрослыми, и с другими детьми.

В идеале, ребёнку нужно быть в детском саду не очень много: от одного-двух часов вместе с мамой и до половины дня. Иначе говоря, оптимальный для развития ребёнка детский сад может быть очень не похож на то введённое в обиход учреждение, которое так удобно для работающих мам.

Автор: Eкатерина Пaтяeва
Источник: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0041.shtml

[Котик]

девочки, не понимаю, к чему все это? кто хотел, тот высказал свое мнение по поводу возраста, когда нужно отдавать ребенка в сад. Зачем пытаться навязать свое мнение, и тем более приводить в пример различные статьи? И почему мнение автора данной статьи (Eкатерина Пaтяeва) нужно считать единственно верным и правильным...? есть прямопротивопложные мнения, что, теперь все их приводить в пример?
и знаете, я вообще заметила, что на форуме есть мамы абсолютно адекватно реагирующие на любые обсуждаемые темы, а есть те, с которыми страшно просто заводить разговор по поводу воспитания и образования детей...Ну высказались за или против, аргументировали, ну и зачем давить какими-то статьями?

[CARRE]

Ух ты, сколько написали!
Sofina вроде не давит.. Статью эту читала тоже.
Согласна с тем, что д/с нужен в первую очередь родителям, чтобы провел там некоторое время, пока работают. И еще - очень важно к кому попадешь - будут там с Ре заниматься, или (по воспоминаниям из собственного детства) посадят на стульчики и скажут сидеть смирно. Вывод - как Афина, заниматься самостоятельно в любом случае!!!
Вот бабушке отдавать ребнека я бы не рискнула - только в самом крайнем случае. От бабушки зависит, конечно, но что мои бабушки Ре научили, так это: проситься на ручки, отказываться есть ложкой и ждать, когда покормят, плакать, если что-то не дают и тогда дадут обязательно, думать "Я - пуп земли" и слова коверкать.
Заметила, что в последнее время очень много тряски за эмоциональное состояние ребенка. Так называемое увлечение психологией - "ах, что же он почувствует!" У меня муж вообще сторонник японской системы воспитания и запрещает мне ругать Ре, все дозволено. А я могу и наругать, и по попе дать в крайнем случае.
Для себя сделала вывод - зависит от ребенка и от ситуации в семье. У меня очень активный. Крошит - рушит все подряд, на "нельзя" отвечает "зя" и делает по-своему. И это в 1г4 мес! Думаю, такому монстрику нужен порядок!
А есть детки - спокойные, замкнутые. Таким сложно в садике придется. Другое дело, что сидение дома с мамой только ситуацию может усугубить.... Сидеть дома с ребенком до школы и даже старше - не каждая женщина сможет. Так что кто сидит - просто молодцы, остается позавидовать вашему терпению!

[Sofina]

Котик,
в этой статье хорошо сформулировано то, что я читала у многих, в том числе очень хороших детских психологов, которые занимаются с детьми много лет, в том числе в условиях детского дошкольного учреждения и как психолог и как воспитатель, просто думающих над этой проблемой людей.
Кроме того, здесь даны ответы на все вопросы, заданные в 1-м посте.

Возможно, кто-то заглянет сюда в момент совершения выбора - будет их ребенок ходить в детский сад или нет, причем многие из этих мам находятся в ситуации прессинга со стороны мужей или, особенно, старшего поколения, которое часто аргументирует свои настоятельные советы поскорее отдать ребенка в сад тем, что "все так делают", "мы все через это прошли" и т.п. Потому что очень часто бывает, что мама, понимающая, что ее ребенку детский сад не нужен, оказывается под прицельным огнем родственников и знакомых и нуждается в поддержке - хотя бы моральной и информационной. Может быть, даже в сформулированных кем-то аргументах, в возможности сослаться на чье-то мнение.

[Котик]

Как можно согласиться с высказыванием о том, что Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляются от невозможности побыть одному и заниматься тем, чем хочется. А в результате они "устают" от детского сада, не хотят туда ходить и начинают часто болеть. Моя не болела, к примеру, и в сад пошла в ясельнеую группу в 2, 5 года, я ни одного дня не была на больничном...
И потом, вы уверены, что во всех садах так?В-третьих, в "среднем" детском саду малыш чаще всего привыкает к определённому стилю отношений со взрослыми - а именно к отношениям подчинения. С одной стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако, если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать со взрослыми и договариваться с ними.
да и вообще, для меня статья - шоковая, в ней собрались все негативные эмоции по поводу сада вообще, одним предложением можно охарактеризовать статью "детский сад-зло!" Автор, тем более психолог, УТВЕРЖДАЕТ то. чего вполне может не быть. что уже вызывает сомнение в ее компетентности, как психолога... Бред какой-то про ябед, про нежелание учиться (все в кучу) И этот психолог употребляет по отношению к детям такие слова, как "шестёрки"?! Вы знаете, меня по-большей части возмущает не то, что высказывают мамы по поводу сада, а то, что они говорят , по сути, не свое мнение, а то, что им в голову "вложили" такие вот "авторы"

[Sofina]

Вы пишите:

[Котик]

Sofina, все наши страхи родом из детства...у каждого из нас свое мнение, просто не нужно, на мой взгляд, давить своим мнением и приводить в доказательство (в подтверждение своих мыслей) статьи различного характера...Я много могу возразить по этой статье, но не буду. Скажу одно: то, что нравится одним, не нравится другим...

[CARRE]

Ну, за плюрализм
Болезни, к сожалению, везде где есть коллектив... Один чихнул и понеслось...
Про отношения подчинения в д/с - я полностью согласна, что они есть. Без формирования этих отношений управление детским коллективом очень сложно представить. Выход один - чтобы малыш не стал жертвой этих отношений подчинения, надо как можно меньше дома их использовать!

[МАсика]

[CARRE]

Да, Котик, это редкость. Может дело в адекватном оздоровлении - дома босичком, приучение к сквознячкам потихоньку, закаливание. Комаровский рулит, одним словом... Вот если я дома Ре босиком отпущу, бабушка в обморок падает

[Yuliana]

вот и мы тоже болеем. уже третью неделю на больничном
из статьи мне понравился совет - водить ребенка в сад на полдня, и только когда ребенок будет сам проситься в сад, оставлять его там на весь день.
про то, что очень трудно находиться целый день в коллективе - это сущая правда! у нас группа ясельная, там детки плачут. представляете, как это - целый день слышать детский плач? взрослые то не выдерживают, а тут детки. поэтому ИМХО - идеальный вариант - посещать садик на полдня.

[Птица]

Не вполне согласна с тем, что сад нужен не для ребенка, а в большей степени для родителя. У меня из детства остались о д/с очень хорошие воспоминания -и никаких особенных воспитателей любимых не помню, просто был сад. Ну и ладно. Сестра моя в сад не любила ходить.. и болела. Муж про сад до сих пор вспоминает с негативом - хотя тоже и воспитатели, и группа нормальные были, и ужасов особых не припоминает.
Не будет отношений подчинения в саду - будут в школе, не будет в школе - будет в жизни. В том и смысл, что родители ребенка воспитывают (в любом возрасте), чтобы он умел адаптироваться к разным ситуациях.
У меня других вариантов кроме д/с нет, хочу и буду работать и реализовываться в профессии, и чувства вины за это перед ребенком испытывать не буду.

[Котик]

Птица, уважаю

[МАсика]

Ну вот-разделились на два лагеря-за и против

[Котик]

Наталья Машкина, разделение только по этому вопросу, чесслово!!! просто неприятно слышать, вот, дескать, маме работать надо (мне не надо было), бедная детка идет в сад!!!!
и не бедная детка!!!!! Просто не хотите - так сидите дома, это ведь не по принуждению, а вот "поливать" дошкольные учреждения не стоит, не все так плохо, как говорят.