Зарегистрирован: 22.09.2008 Сообщения: 296 Откуда: Омск, Левый берег.
Добавлено: Вт Июл 21, 2009 15:07 Re: Анекдоты
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Школьный психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
девочки, подскажите, кто-нибудь знает анекдот со словами: "чего сидим, кого ждем?" оч. нужно! см. тему "школы" - "тестирование при поступлениии..."
Вообще-то в анекдоте - "чего стоим, кого ждем"
Извините, но вот весь анекдот:
Мужик среди ночи просыпается. Чуствует - стоит. Посмотрел на право, посмотрел на лево - никого. Поднимает одеяло и спрашивает - ну и, чего стоим, кого ждем?
Так что директриса тоже похоже знает этот анекдот
Зарегистрирован: 19.05.2009 Сообщения: 6152 Откуда: Омск, р-н ДК Рубин
Добавлено: Пт Авг 07, 2009 23:04 Re: Анекдоты
Мне этот анекдот рассазали лет пять назад,но я его жо сих пор помню, дамы не обижайтесь..это просто анекдот.
Три женщины поехали (одна в возрасте до 30 лет,вторая от 30 до 40,третья после 40) поехали отдыхать на курорт....прходит неделя,пошли они на почту,писать телеграмму домой,все пишут ПИВО,ПИВО,ПИВО...Телеграфистка удивляется: "Чего это Вы ПИВО просите,его за углом залейся". А они отвечают,что это зашифрованный отчет мужьям.
первая-Прости Извини Вернусь Объясню
вторая -Пыталась Изменить Возможности Ограничены
третья-Просила Изнасиловать Все Отказались
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Студент приходит в деканат - Все отчисляйте меня, я забираю документы.
Деканат -
Студент - И даже не отговаривайте.
Деканат - Да как так, ты же на красный дип идешь, через неделю госы.
Студент - Не отговаривайте, я забираю документы.
Деканат - ДА что случилось то. 5 лет учился что ли зря?
Студент - Ладно, когда я начал учиться один в женской группе мне нравилось, когда они начали обсуждать при мне парней я молчал, когда они при мне начали обсуждать их достоинства я молчал, когда они при мне меряли чулки я молчал, но когда мне приснилось что у меня на колготках стрелка пошла....
Зарегистрирован: 24.01.2009 Сообщения: 27785 Откуда: Нефтяники - Санкт-Петербург- Москва
Добавлено: Пн Янв 18, 2010 1:44 Re: Анекдоты
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Зарегистрирован: 15.01.2010 Сообщения: 97 Откуда: Омск, 8я Линия
Добавлено: Сб Янв 30, 2010 15:25 Re: Анекдоты
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадается ему под руку старенькая бабка лет 90. Он думает, мол что терять? и отымел её по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня, я же так нагрешил. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
Зарегистрирован: 09.05.2010 Сообщения: 191 Откуда: ОАО
Добавлено: Пт Май 14, 2010 21:01 Re: Анекдоты
О РАЗНЫХ УРОВНЯХ ПРОЯВЛЕНИЯ ЭМОЦИЙ:
Аудитория, профессор психологии и студенты.
- Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по уровню их проявления.
Достаёт сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер:
- Позовите, пожалуйста, Васю…
- Какого Васю?
Студентам: - Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления.
Ещё раз набирает тот же номер:
- Мне Васю, пожалуйста.
- Ну, сколько можно, не живёт здесь никакой Вася!..
- Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения.
Ещё раз звонит по тому же номеру:
- Васю позовите, пожалуйста…
- Достали! Нет здесь никакого Васи!!!
- Это была третья стадия: стадия озлобления.Ну, а теперь перейдём к теоретической части…
Один из студентов:
- Профессор, но вы забыли четвёртую стадию – стадию аффекта… Разрешите, я продемонстрирую?
Студент подходит к кафедре, берёт телефон, звонит по тому же номеру:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?..
Зарегистрирован: 26.07.2010 Сообщения: 592 Откуда: омск
Добавлено: Вт Авг 17, 2010 5:38 Re: Анекдоты
Приходит друг к директору фирмы в офис. Cмотрит: тот сидит и сам печатает.
- Что случилось? Где секретарша?
- Да она вышла замуж!
- А почему не на работе?
- Так ведь за меня...
******
Поссорились муж с женой, решили не разговаривать. Вечером муж пишет жене записку: "Разбуди на работу в 7.00". Та пишет:"Хорошо"
Просыпается - за окном день, на часах 13.00, на столе лежит записка:"Вась, вставай на работу..."
Зарегистрирован: 25.09.2010 Сообщения: 4668 Откуда: К-Р Мир
Добавлено: Сб Сен 25, 2010 23:53 Re: Анекдоты
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
По вопросам размещения рекламы обращаться: +7(951)415-99-79, natasha.zn@mail.ru Совместные покупки