10 фактов о невероятной крутизне молодых пап

Пумбрия

10 фактов о невероятной крутизне молодых пап

1. «Если б я был султан, я б имел трех жен», мечтает персонаж популярной комедии. Молодой Папа столь же крут, как и султан, ведь вокруг него тоже много женщин… но это совсем не круто. Когда в доме появляется ребенок, помимо одной жены там начинают регулярно тусоваться еще и любимая мама, не менее любимая теща, бабушка жены, жена брата, троюродная тетка. И у каждой свое мнение. И ни одна не владеет искусством восточного танца.((
2. Макс Отто фон Штирлиц, он же советский разведчик Исаев, совершил немало подвигов ради своей Родины, причем отнюдь не ради славы. Удивительно, но факт: Молодой Папа не менее крут, чем Штирлиц. Днем он примерный семьянин, ходит на работу, платит налоги и помогает соседке выносить мусор. Но ночью, когда семья видит сладкие сны, Молодой Папа тихонько встает с постели, отправляется в другую комнату или даже на кухню и там полночи спасает Россию/Землю/Азерот.
3. Инженеры, как известно, делятся на конструкторов и технологов. Первые изобретают нечто, а вторые чешут репу, как же это нечто лучше изготовить. Жизнь заставляет Молодого Папу быть круче инженера. Он и конструктор и технолог в одном лице: сам придумал Детоукачиватель, Соскунеронятельное устройство, Кашувротзапихивающий автомат, Одеялонесбрасывательное приспособление, Изколяскиневыпадывательный механизм и сам же их сделал.
4. Каждая женщина, сколько дипломов бы она не имела, какая бы престижная профессия у нее ни была, всегда имеет еще одну постоянную работу – домработницей у себя же дома. Но когда молодую маму еще шатает после родов и гормональных бурь, к плите и швабре становится Молодой Папа. А чем Молодой Папа круче обычной домработницы? И так понятно! Он же Папа. И Домработница. Домработница, хотя и Папа. Увы, больше чем на пару-тройку недель хозяйственного энтузиазма Пап обычно не хватает… но психологи советуют замечать даже небольшие положительные сдвиги и непременно за них хвалить. Мы заметили. Поэтому: Молодой Папа, сваривший супчик, очень, ОЧЕНЬ крут.
5. Ученые считают работу психоаналитика одной из самых сложных и напряженных. Молодой Папа становится крутым домашним психоаналитиком вечером после работы, причем совершенно бесплатно. После родов его вторая половина обрастает десятком-другим разнообразных, но совершенно бредовых заморочек и комплексов: «у меня сиськи как 2 бидона», «я плохая мама», «у меня круги под глазами как у панды», «все подруги меня бросили», «я – домохозяйка, социальное ничтожество», «мой малыш любит бабушку больше, чем меня» и т.п.. Приляг, дорогая. Расслабься и закрой глаза. Ты хочешь поговорить об этом?
6. Японские наемники-шпионы ниндзя путем многолетних тренировок могли научиться красться абсолютно бесшумно. Молодой Папа еще круче нидзя. Всего через несколько дней после рождения ребенка Папа, подчиняясь суровому «Кто разбудит – тот и носит», может ужинать, мыть ноги, реализовывать супружеские права или даже болеть за «наших» без единого звука.
7. Профессиональный спортсмен не менее 5 раз в неделю упражняется с гантелями. Молодой Папа так крут, что утрет нос любому спортсмену! Пять вечеров и два полных дня каждую неделю Папа выполняет со своей симпатичной гантелей следующие упражнения: разминочное ношение на плече, потом вверх-вниз и вправо-влево на вытянутых руках, подбрасывание, покачивание, переворачивание… Через год маленькая гантель становится полноценной штангой, но удобной рукоятки у нее, увы, так и не появляется.
8. Все мы не раз видели по ТВ, как потомственные экстрасенсы с экзотическими именами угадывают, в какой из закрытых коробочек находится предмет или какую карту загадал экспериментатор. Молодой папа вынужден развить интуицию покруче, чем у экстрасенса. В магазине сотни банок со смесями и пюре, тысячи коробок с кашами. Причем взрослому семимесячному сыну нужно покупать кашу с девчачьим названием, без сахара и загадочного «глю-чего-то-там», с пометкой «4 месяца», в вот нормальное мужское пюре «5 видов мяса и огурчик» почему-то не катит. Логика тут бесполезна. Только интуиция и метод научного тыка.
9. Биографии многих миллионеров вызывают восхищение: люди иногда оказывались банкротами и должниками, но поднимались на ноги и снова строили свои финансовые империи. Вот это стойкость! Вот это упорство! Финансовая империя Молодого Папы рушится дважды в месяц: сразу после зарплаты и сразу после аванса. Деньги улетают в трубу: на бантики для лысенькой дочки, на розовые погремушки-цветочки для сыночка, на 28й парадно-выходной костюмчик с рыбками, на УЗИ левой пятки малыша, на инфразвуковой раскрашиватель воздуха и на книги «о кризисе пяти месяцев и трех дней». Да уж, Молодой Папа не менее крут, чем все эти забугорные миллионеры. Вот это нервы! Вот это терпение!
10. Древнеримский бог Нептун повелевал морями, океанами и просто водой. Простой смертный Молодой Папа не уступает по крутизне Нептуну. Папа ежедневно купает малыша в ванне, совершает там с ребенком загадочное ритуальное действо, сопровождающееся всплесками и восторженными визгами. Еще Молодой Папа покупает суперсовременные фильтры для воды с ионами мифрила и оплачивает квитанции Водоканала. А когда искупавший малыша Молодой Папа выходит из ванны, с обнаженным торсом, покрытый сверкающими брызгами… ммм… куда там до него бородатому старому пню Нептуну!
(с) Пумбрия