Liona Лафор
Так в чем дело, девочки? Детсво ваших детей в ваших руках - меняйте. Чтобы обделенными не были.
Мы вот "сбежали" в деревню и ничуть не жалеем. Хотя было страшно и трудно, мы с мужем родились и выросли в городе, да и наши родители тоже...
А сейчас смотрю на мелкого, он по газончику ползает, в песочке возится, цыплёнка у соседке целует и понимаю - всё не зря...
Мы максимально вывозим его везде+ живем летом за городом. Я не столько про своего писала, сколько про окружающих его друзей. Смотрю на его счастливую загорелую мордашку и сама счастлива !! Вчера нам на озере из-за загара даже комплимент сделали, волосехи белые, глаза голубые, а сам, как негретенок!!
мама Ксюша matanya
Значит мне на столько было хорошо у бабушки, потом когда её не стало там же, но уже у тети. Я домой не рвалась... А мальчик мой , в противовес мне , никуда без меня.
А еще мы отличались от наших детей тем, что нас не научили скучать.... скучать по родителям.
Да нууу,скучали. Помню в лагерях в детстве днем хорошо и весело было,а перед сном такая тоска навалиться,что в слезы. Домой хочу и все дела.Вот лежим ревем всей палатой. А с утра вроде и снова всё окей))) Вот хорошо-не было сотового,а то бы каждый вечер мамке сердце рвала бы.Зато я письма ей писала. Вечером напишу на эмоциях,а утром перечитаю и выкину.
Помню в 6 классе отправили меня врачи на лечение в Подмосковье на весь учебный год! Хорошо там было,девочки-подружки хорошие. Но когда до меня дошло,что учебный год это очень долго и домой я нескоро попаду,то мне так тоскливо стало вдруг,будто меня в детдом сдали. Да еще и мама,естественно,редко приезжала.С Омска то в Москву три дня пилить.Да потом еще назад.
На Новый Год детей из близлежащих городов домой позабирали,а мы,которые издалека,остались в санатории,как сиротинушки. И тут за мной неожиданно мама приехала.Сижу,смотрю в окошко,а там по заснеженной тропиночке МАМА ИДЕТ! Вот где счастье настоящее.))))) Помню как неслась по коридорам-К МАМЕ!Я тогда отлично поняла что чувствуют детдомовские дети.Почему они родителей любых любят,хоть каких алкашей даже.
А на следующий год снова меня туда направили,вот я истерики дома закатывала,просто жуть как мне ехать не хотелось. Но поехала.Надо было(((
Не, ну это ЖЕСТЬ. Я не про такие разлуки, а про лето у любимой бабушки.
Liona
Лето у бабушки, да чего уж там, каждые выходные - это чудесные воспоминания детства. Да и лагеря - санатории ежегодные, и слез в подушку не было никогда. Хотя маму люблю очень. Но скучать некогда было. У моих детей наоборот получается - в гости к бабушке в город Цивилизация - театры, музеи...
nelly_78 писал(а):
можно же жить в частном доме и не иметь вообще огород
Можно, конечно. У меня вот сейчас зверушек нет, некогда мне, а половина огорода уже превратилась в большую клумбу, спасибо девочкам (Эсмеральда ), муж вчера поинтересовался, когда морковку можно будет рвать, а я про неё весной забыла, она только всходит
муж вчера поинтересовался, когда морковку можно будет рвать, а я про неё весной забыла, она только всходит
У меня муж в командировку уезжает, просит цветы полить(я цветами не занимаюсь), так я только в день приезда его вспоминаю про цветы- бегом поливаю , загублю весь огород, ой, говорю же, земля - это не мое!
Читаю чудесную книгу. автор Вайолет Оклендер "Скрытые сокровища или путеводитель по внутреннему миру ребенка"
Очень рекомендую её читать всем родителям
Вот маленький кусочек, цитата:
"Когда детям нужна психотерапия
Что приводит детей в кабинет психотерапевта? В ответ на этот вопрос вы, вероятно, скажете, что проблема возникает тогда, когда с ними что-то не в порядке: они плохо успевают в школе, агрессивны или замкнуты, испытывают травматические переживания, страдают из-за развода родителей и т. д. и т. д. Но все это лишь симптомы и реакции. А в чем же все-таки истинная причина?
Я много думала над этим вопросом и теперь хотела бы изложить свои мысли. То, что я хочу сказать, может показаться слишком простым и незначительным. Фактически, я обращаюсь к явлениям столь тривиальным, что мы их просто не замечаем. Но иногда необходимо устремить свой взгляд на очевидное.
У большинства детей, приходивших на мои сеансы в течение многих лет, было две основные проблемы. Во-первых, им было сложно установить полноценный контакт с учителями, родителями, сверстниками, книгами. А во-вторых, как правило, у них было слабо развито ощущение собственного «Я».
Чтобы описать, как ребенок воспринимает самого себя, часто используют понятие «Я-концепция». Мне больше нравится более широкое и не несущее в себе оттенка оценки понятие «самоощущение».
Чтобы установить полноценный контакт с миром, человек должен хорошо владеть такими функциями, как видение, слушание, осязание, вкус, обоняние, движение, выражение чувств, идей, мыслей, проявление любопытства и т. д. Эти же модальности формируют самоощущение. Дети с эмоциональными нарушениями, вызванными перенесенной травмой или другими причинами, стараются отдалиться от окружающего мира. В ущерб нормальному развитию они замораживают свои чувства, становятся менее подвижными, не допускают проявления эмоций и прячут свои мысли, но это лишь усугубляет проблемы. Ребенок не может полноценно общаться, его личность не развивается.
По моим наблюдениям, такое нездоровое поведение возникает не только вследствие травмы или жизненных неурядиц. Немалую роль здесь играют и другие особенности развития.
Я считаю, что когда здоровый младенец появляется на свет, он способен полноценно использовать свои ощущения, тело, эмоции и разум. Ребенок приходит в этот мир как существо ощущающее: для жизни ему необходимо научиться сосать, а для развития – ощущать прикосновение. По мере роста дети начинают активно использовать все остальные ощущения. Малыш внимательно разглядывает все, что его окружает, пытается дотронуться до всего, что может достать, и пробует на вкус все, что удается потянуть в рот.
Тело ребенка находится в непрерывном движении. Вдруг кажется, что появляются проблески осознания. Малыш может нечаянно уронить погремушку, которую сжимал в кулачке, начинает плакать, а тот, кто находится рядом, поднимает ее и вкладывает ему в руку. Но он не хочет ее держать. Он роняет ее снова и снова до тех пор, пока в совершенстве не овладеет этим новым навыком. Ребенок может долго разглядывать собственные руки, и неожиданно складывается ощущение, что он понял, что ими можно что-то достать. С возрастом подвижность ребенка не сокращается. Активно и с неудержимой энергией малыш ползает, ходит, лазает или бегает.
С самого рождения младенец способен выражать эмоции. Он улыбается, и смеется, и, лежа в своей кроватке, кажется абсолютно довольным, но неожиданно заливается плачем. И даже самой внимательной маме бывает трудно определить, чего же хочет ее малыш. Голоден он или испуган? Сердится или намочил пеленки? Или просто ему наскучило одиночество? По мере развития жестикуляции, вокализации, мимики и, конечно же, речи его эмоции становятся более понятными для окружающих.
Маленький ребенок пребывает в гармонии со своими чувствами. Мы точно знаем, когда двухлетний малыш испуган, грустит, радуется или злится. Он не скрывает своих эмоций. Этому он научится позже.
А как же интеллект? Мы с благоговейным трепетом думаем о том, как же много способен познать младенец и только начинающий ходить малыш. Он учится говорить, проявляет любопытство, исследует окружающий его мир и задает миллиарды вопросов. Ребенку хочется узнать обо всем, и он изо всех сил пытается понять эту жизнь. Разум малыша удивителен.
Это существо, сотканное из чувств, а его тело, ум и способность выражать эмоции функционируют в прекрасном единстве. Именно так и должно быть в процессе развития ребенка.
Но – со всеми детьми, с одними чаще, а с другими реже – случается нечто, что мешает нормальному развитию. Ощущения притупляются, физическая активность ограничивается, эмоции блокируются, а интеллект не спешит проявлять себя.
Почему так случается? Безусловно, такие тяжелые травмы, как жестокое обращение, развод родителей, непонимание взрослых, чувство одиночества, болезни, могут подтолкнуть ребенка к самоизоляции. Он делает это инстинктивно, чтобы защититься. Но сменяются разные этапы развития, и в жизни ребенка появляются определенные социальные факторы, которые также могут заставить его замкнуться и заблокировать свои чувства.
К таким возрастным факторам относятся: слияние и сепарация, эгоцентризм, интроекты, удовлетворение собственных потребностей, установление норм и границ, влияние на детей различных систем, культурных ожиданий и реакций родителей, в особенности их гнева. Без сомнения, существуют и другие моменты. Ребенок – существо социальное. Он не может и не должен жить в изоляции. Огромное значение для ребенка имеет отношение окружающих и то, как он ощущает себя в своем собственном мире. Многие считают, что жизнь маленького человека предопределяется биологией. Может, в определенной мере это и справедливо. Но указанные выше возрастные факторы в большей или меньшей степени оказывают влияние на каждого ребенка, независимо от его темперамента и склада характера."
И далее ещё интересней)
Очень хорошая статья попалась "Родитель - это великодушный диктатор"
"Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка. О, а вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.
Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. По крайней мере, я всегда болею за спортсмена-аутсайдера, имя которому — мать. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!» Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться. Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!»
Очень хорошая статья попалась "Родитель - это великодушный диктатор"
Наконец-то хоть кто-то это написал. Очень понравилась статья, только до конца непонятно, что же всё-таки делать, если стратегия идёт не по плану. Вот я сказала "нет", а он не слушает и продолжает своё. Второй раз сказала, голос повысила, а он ни в какую. Много раз повторять тоже нельзя, бить нельзя, как же быть?
Заметила, муж применяет эти советы и не читая статью, у него всё получается. А я, видимо, время упустила.
ЗолотаяРыбка
Для того чтобы применять эти правила, родителям нужно:
самим быть взрослыми по-настоящему,
уметь справляться со своими эмоциями,
уметь твердо и без чувства вины говорить слово "нет",
понимать, что хорошо и что плохо для ребенка не сиюминутно, а в целом,
понимать, что родитель - не Бог, и он тоже может совершать ошибки,
хотя бы минимально знать психологию ребенка (и психологию в целом), знать основные принципы воспитания (иметь некую картинку в своей голове, чего я хочу отребенка)
И много чего ещё.
А зачастую мама ведет себя как испуганная девочка, у неё в голове куча сомнений, правильно ли я поступаю, что подумают окружающие, и прочее.
И часто неосознанно, мама попадает в другую крайность - то она слишком добрая, то она превращается в полного диктатора, без всякого великодушия...
1. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо.
2. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим, если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.
3. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
4. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
5. Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие.
6. Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему.
7. Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
8. Если ребенок управляет родителями, он сам становится неуправляемым.
9. Дети прислушиваются к родителям, когда родители прислушиваются к детям.
10. По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Наша задача как родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти.
11. Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, – признайте, что они уже хороши.
12. Используя наказание, вы становитесь ребенку врагами, от которых нужно таиться, а не родителями, от которых можно ждать помощи.
13. Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту.
14. Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать.
15. Проблемы детей начинаются дома и могут быть решены там же.
16. Без понимания потребностей ребенка родители не в состоянии дать ему необходимое.
Ohara
Первые 11 пунктов можно сформулировать одной фразой
"не лишайте детей возможности преодолевать препятствия"
Последующие 5 "Яблочко от яблони не далеко падает" Это я про Грэй
Вообще я люблю книги Джона Грея, но книга "Дети с небес" у меня не пошла... О том же самом говорит Руслан Нарушевич в своих аудиолекциях "12 ступенек в небо", мне в его изложении эти знания слушать легче...
Девочки, очень захотелось поделиться. Эта тема вроде подходящая. С просторов.
ПОКОЛЕНИЕ ЖЕНЩИН С ИСКАЖЕННЫМИ ЦЕННОСТЯМИ...
Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?
Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.
Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…
Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.
Почему все так произошло?
Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.
Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года.
И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…
Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.
Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.
Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.
Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.
Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…
И так мы росли.. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.
Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.
Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.
Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.
И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!
Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру.
Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.
Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье.
Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще.
Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.
И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи
Последний раз редактировалось: ксения pvl (Вс Ноя 05, 2017 11:15), всего редактировалось 3 раз(а)
Как все опять с перегибом.
Я не согласна, что сейчас поколение женщин с искаженным ценностями. Не считаю себя такой, своих сестёр, маму. Вижу много хороших женщин)) и совершенно не понимаю, почему последнее время на просторах интернета так много информации, что всех нас надо "лечить".... Брюки - плохо, работа - плохо...и т.д. и т.п.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
По вопросам размещения рекламы обращаться: +7(951)415-99-79, natasha.zn@mail.ru Совместные покупки