ОмскМама

[Мама Алины]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

[Наталка Полтавка]

Абсолютно женский анекдот.
Утро после первой брачной ночи. Приподнимается молодая, оглядывает комнату и говорит - "Да, и комната у тебя тоже маленькая...".

И еще.
Утро жена пытается разбудить мужа на работу: "Вась, вставай! Вась, вставай! Нет, Вася, ты весь вставай!".

[nadulecek]

[KriNa]

На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[МАсика]

Жена - мужу: - Представляешь, я кажется начала разговаривать с телевизором...
Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!

[МАсика]

Вот еще один:

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру.
Страшное будет место!
Особенно в графе "Любовники ваших любовников".
Особенно, если там будут всё те же морды...

[МАсика]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[Demon_2907]

Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная
лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины.
Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.
Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды:
- Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды.
Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу
приготовиться!
Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке
смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем
наградами.
На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти
не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе
пытается открыть очередную бочку спирта.
Американский капитан чинно откашлявшись:
- Хэллоу, рашшн!
Русский капитан:
- Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!

[Demon_2907]

Два путешественника.
1 - Знаешь был недавно в ауле. Так там традиция. Рождается сын - Отец садит дерево. Вырастает сын умным за деревом ухаживает, а если дурак, то отец дерево срубает.
2 - А да, бывал я в той степи, бывал.

[Demon_2907]

- сара куда вы ведете своего мальчика?
- учиться играть на скрипке.
- но у него же нет слуха.
- а зачем ему слух. Он же таки будет играть, а не слушать.

[Demon_2907]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

[ВолНа]

Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малыш.
- Очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.

[appl178]

девочки, подскажите, кто-нибудь знает анекдот со словами: "чего сидим, кого ждем?" оч. нужно! см. тему "школы" - "тестирование при поступлениии..."

[appl178]

[Sincerita]

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Киви это птица, которая несет зеленые и волосатые яйца.

Немецкие ученые наконец то нашли ген, который ни за что не отвечает.

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова на стенах в подворотне.
"Модератор", - подумал Штирлиц.