ОмскМама

[Дюймовочка]

Каждый ребенок уникален. И, сам по себе, возраст 3 года не является каким-то волшебным. У кого-то изменения в характере, специфические для «кризиса 3 лет» могут наступить в 2,5 года, а у кого-то в 4 года.

Протекание кризиса также имеет индивидуальную вариабельность по силе и продолжительности. Чей-то ребенок, в этот период времени, вообще станет не узнаваемым, «как будто его подменили», а кто-то из родителей не отметит ничего особенного в поведении своего ребенка. У всех по-разному, однако, это тот переходный период, когда начинается качественно новый этап в жизни каждого ребенка. Но также это трудное время и для родителей, которое требует коренного пересмотра их отношения к своим детям. По своей сложности кризис 3-х лет уступает, разве что, кризису подросткового возраста (трудности которого все знают) и иногда его называют первым подростковым периодом.

Во время внутриутробного развития ребенок физически полностью зависит от матери, т. е. все необходимое для жизни (дыхание, питание) он получает от мамы.

Спустя девять месяцев происходит величайшее таинство рождения ребенка на свет, которое знаменуется физическим отделением ребенка от матери. Врач перерезает пуповину, и ребенок становится индивидуальным физическим существом. Но это еще не означает, что ребенок сможет обходиться без мамы. Он оказывается в зависимости от нее не только в физическом смысле, но еще он имеет огромную потребность в любви и защите со стороны матери. Даже если малышу объективно ничего не угрожает — внешний мир — чужд и опасен для вновь появившегося человека.

За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. Он выделяет свое «Я», и все хочет делать САМ.

Развивающееся самосознание нашего малыша мы можем констатировать, услышав от него местоимение «Я», когда он говорит про себя. Например, если раньше, на вопрос: «Кто это там, идет?», ребенок отвечал: «Петя». То теперь он говорит: «Я!» И испачкавшись после еды, глядя в зеркало, оттирает свое перемазанное личико, а не думает, что это испачкался какой-то другой мальчик.

Самостоятельность ребенка развивается постепенно и, однажды, его стремления к самостоятельности и непонимание родителей входят в острый конфликт. Порой маме (или лицу ее замещающему) бывает удобнее сделать что-то за ребенка, например, одеть, накормить и т. д., ведь так быстрее и наверняка. Но ребенок, который обнаруживает себя как отдельного человека, хочет все пробовать делать сам. Теперь нашему малышу очень нужно все делать самому и важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. И если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания — он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. И очень важно, дорогие взрослые, почувствовать эти перемены в ребенке, чтобы облегчить эти критические проявления, характерные для растущего человека в этом возрасте. Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей.

При этом окружающая ребенка обстановка: состав семьи, возраст родителей, квартирные условия, материальное положение, статус семьи и т.д., не имеют практически важного значения, главным является вся многогранная совокупность внутренних и внешних факторов взаимодействия ребенка и семьи. Например, если родители не готовы к изменениям, происходящими с ребенком (о которых мы говорили выше) и в стратегии воспитания ничего не меняется, т.е. общение продолжается по-старому, кризис 3 лет может быть «развернутым» и протяженным. Л. С. Выготский описал кризис 3 лет в следующих проявлениях:

• Негативизм - который очень избирателен и отличается от обычного непослушания. «Непослушный» ребенок не будет делать что-то потому, так как ему делать это совсем не хочется, а на призыв сделать то, что его интересует или хочется ребенок с радостью откликнется на Вашу просьбу. При негативизме дело обстоит совсем иначе. Например, в этот период, на призыв какого-то взрослого что-либо сделать, ребенок не будет этого делать не потому, что он не хочет делать это, а потому, что именно этот взрослый его просит об этом (даже если самому ребенку очень хочется чего-то получить или сделать). То есть, поведение ребенка определяется отношением к этому взрослому. И стоит кому-нибудь другому попросить этого ребенка сделать тоже самое, как он запросто может это сделать. Главный мотив действия — сделать наоборот то, что просит определенный взрослый. Важно то, что теперь ребенок способен поступать вопреки своему непосредственному желанию.

• Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок будет стоять на своем, даже если, то о чем он нас просит, ему давно расхотелось. Настойчивый же ребенок будет добиваться только желаемого, а не потому, что ОН этого захотел. Если наш упрямец сам чего-то очень хочет, и он об этом заявил, то он будет добиваться своего, требуя, чтобы с его мнением считались. И долго не получая того, что очень захотел, а потом вдруг можно — он, вероятнее всего, не будет этого делать, только потому, что ему запрещали. К этому, нам, взрослым, следует относиться очень бережно, так как до этого возраста ребенку вообще было сложно делать то, что ему не хочется и не делать того, что очень сильно хочется. Это своего рода прогресс, прорыв в развитии, так как ребенок учится улавливать и разбираться в хитросплетениях собственных эмоций.

• Строптивость , которая направлена против действующих в семье правил и норм воспитания, т.е. против системы в целом. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

• Своеволие — это гипертрофированная тенденция к самостоятельности (обострившаяся в критический период), которая часто неадекватна возможностям ребенка и усугубляет конфликты со взрослыми.

• Протест-бунт — это практически «война» со взрослыми, когда конфликты в семье становятся регулярными.

• Деспотизм может появиться в семье с единственным ребенком, который достаточно жестко проявляет над всеми свою власть, диктуя, что он будет есть, что не будет, что он оденет, а что не оденет, можно маме уйти из дома или нет и т.д.

• Ревность может появиться в семье, где есть второй ребенок или несколько детей. Ревнивец практически нетерпим к другим детям, с его точки зрения они не имеют в семье никаких прав.

• Обесценивание всего того, что было привычно и интересно раньше, всего, чем дорожил ребенок до этого. Например, 3-х летний ребенок может разломать или бросить любимую игрушку, сказать, что надоела любимая сказка и т.д. У него теперь появляются другие интересы, другие занятия и обесценивание прежних увлечений — это своего рода прощание с уже прожитым временем.

Ох, уж это, многим знакомое, детское «Не хочу!» и «Не буду!». Мы если терпим, то это у кого сколько выдержки хватит, а если не терпим, то срываемся или настаиваем на своем. Но, неужели верна позиция «Прав тот, кто сильнее» или «Мы — взрослые, а значит — знаем как надо». Во-первых, это не всегда так, ведь мы — взрослые, тоже все разные и, следовательно, не многовато ли истин в последних инстанциях? А во-вторых, наш ребенок тоже уже взрослеет, с этого возраста он становится самостоятельный и, протестуя против наших истин, желает донести до нас свои.

Наша с Вами задача, поняв — помочь ребенку в этот сложный период жизни.

Период 3-х лет также знаменателен тем, что на арену развития ребенка «выходят» сверстники. Конечно же, они были и раньше: в песочнице, на площадке, но что интересно, только теперь возможны совместные игры, ведь раньше они были только рядом , а теперь вместе . И это огромный скачок в развитии. Зародившаяся игра — залог гармоничного развития человека в дальнейшем. Ребенок обязательно должен учиться взаимодействовать со сверстниками. И если в этом возрасте ребенок не идет в детский сад, то необходимо подумать, где он будет общаться со сверстниками?

Альтернативой детскому саду могут быть детские клубы, группы раннего развития, но не на один – два часа в неделю, а минимум 2 – 3 раза в неделю по 3 – 4 часа в день. В этом возрасте одного акцента на интеллектуальном развитии ребенка недостаточно. Главное сейчас — сверстники, с которыми еще надо научиться конструктивно взаимодействовать. Поэтому, гармоничным компромиссом в этой ситуации может быть — няня на сопровождение ребенка. Она будет водить его на занятия в детские центры, клубы или забирать из детского сада, гулять, кормить и плодотворно общаясь с ребенком — дожидаться родителей дома.
И для няни также обязательно, заменяя на время маму, учитывать при общении с ребенком своеобразие его возрастного развития.

Татьяна Реброва – психолог Центра «Миролан»


вот так-то........ у нас похоже в 2 года он начался...... [/b]

[Дюймовочка]

И еще раз о кризисе 3 лет
опубликовано в разделе Ребенок, блоге Как растет моя Танюшка, сообществе Малыши 2005
Я думала, что он начался в 2,5 года...наивная. Вот теперь наш кризис цветет и пахнет!
- Мама, включи колобок!
- Ты уже смотрела сегодня сказку.
- А-а-а-а-а...

- Мама, дай печенье!
- Я не купила.
- А-а-а-а-а....

И так по каждому поводу. Дерется, правда, я чаще перевожу агрессию на диван или шкаф Ну, объясняю, успокаиваю. Помогает ненадолго. Наверное, просто надо пережить. И по этому поводу еще одна статья.


Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...

И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Автор: А.И. Баркан

[Дюймовочка]

galinjulia
24 октября 2008 10:44
Мой ребенок обижает игрушек
опубликовано в разделе Ребенок
Здравствуйте!!! срочно нужна консультация детского психолога и Ваши мнения очень важны!!!
моему сыну 2 года 5 месяцев. с недавних пор он начал обижать некоторые свои мягкие игрушки - всех медведей - трех, одного убрала, всен равно двоих обижает, прямо агрессия какая-то, еще берет что-нибудь в руки типа карандаша и тыкает их, страшно смотреть. сегодня убрала все игрушки, которые вызывают у него такие чувства. сначала это было только к медведям, потом он берет игрушку - резинового Микимауса и говорит что это пупсик и тоже его обижает. я его ругаю, поддаю по попе, он знает прекрасно что так нельзя делать, что обижать кого-то плохо, и видимо поэтмоу иногда закрывает за собой дверь в комнату и начинает опять этого Микимауса обижать. может это от того что у нас были нестандартные игрушки, например один медведь храпящий мишка с закрытыми глазами? хотя другой медведь совершенно нормальный. я такие игрушки сейчас сразу убираю, но вдруг появятся какие-то другие, которые тоже смогут вызвать у него такие эмоции?
и с чем это может быть связано? очень переживаю что это отложится в сознании и может перерасти во что-то другое?
что вы об этом думаете и как с этим бороться?
если я из рук в процесс отбираю такую игрушку медведя например, он кричит и сам себя начинает стукать. не знаю с кем об этом правильно было бы поговорить... очень расстраивает.
заранее спасибо за ответы, надеюсь их получить

это нашла про кризис в инете....

[Ohara]

Дюймовочка, столько интересной информации выкладываете, спасибо

Я бы даже вообще не называла это все кризисом. Каждое сопротивление и упрямство ребенка я воспринимала просто как этап его развития и взросления, как становление его личности.
Поэтому могу сказать, что у нас не было никакого кризиса
Я несколько раз заходила в тему "кризис 3-х лет", но ничего не писала, только удивлялась тому, что другие мамы называют кризисом...

[мама Макса и Антона]

[Дюймовочка]

ohara

детки разные на свете..... кто-то спокоен, как удав... а кто-то жару дает!

[Дюймовочка]

[Ohara]

[мама Макса и Антона]

[Елена-психолог]

мама Макса и Антона
Если я Вас правильно поняла, то 2 года назад такого поведения не было. Значит, было какое-то событие, которое изменило поведение ребенка. Может, в сад стали водить? Или болезнь была какая-нибудь?
Ничего не возникает ниоткуда.

[мама Макса и Антона]

[Елена-психолог]

[мама Макса и Антона]

[Елена-психолог]

В таком возрасте (4 года) сложно работать с ребенком. Но вообще-то можно через игровую терапию, через рисунки. И через родителей, естественно.
У меня в декабре был случай, когда я отвозила племянницу к её маме в гости в другой город, обычно девочка живёт в Омске с бабушкой и дедушкой. Так вот, у неё там были ТАКИЕ истерики... Она постоянно проверяла, любит ли её мама, выполнит ли все её капризы, выдержит ли истерики...
Похоже, у вас проверка не закончилась до сих пор...

[мама Макса и Антона]