Танюш,а у тебя муж с работы приходит в полном расцвете сил?Бодрый и готовый ко всему?
нет,но с дочкой всегда готов заняться чем-нибудь да и Ариша себя с ним лучше ведет,может просто рядом с ним посидеть мин. 10 и фигню какую-нибудь помусолить
Анютка писал(а):
да уставала,да были срывы,но знаешь как то адаптировалась
Ань,я сейчас уже неделю одна и ничего,но это форс-мажор и выхода тут другого нет.
Последний раз редактировалось: ТаньчиК (Сб Дек 18, 2010 12:52), всего редактировалось 1 раз
ТаньчиК
Воот Танюш,а представь на работе у мужа форс-мажор?Он уставший,а ты с порога ребенка-на я пошла сяду посижу за компом
Вот у меня мама с 3-мя детьми сидела и ни чего!Папа в командировках постоянно и не на 2 недели,а на месяц или 2.
Вообще горжусь ей.Ни кто не помогал,тем более почти каждые 2 года смена места жительства-уф закалка сейчас вот и я стараюсь так же.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
-Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...
(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!
Информация для жильцов:
По вопросу наличия холодной и горячей воды просьба обращаться в
посольство Израиля, находящееся по адресу...
- Звонок в ЖЭК:
- Вы что так сильно топите? на улице весна, + 10 градусов, в квартире дышать нечем!
- Мы выполняем план по реализации топлива.
- А что же Вы зимой еле топили, батареи чуть теплые?
- Так тогда мы выполняли план по экономии энергоресурсов.
В связи с отсутствием теплоснабжения в городе открыта горячая телефонная линия 055
Защемив себе пальцы руки, сантехник Базаров как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь " ... твою мать!"
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
- Ты кто такой?!
- Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.
- А что делаешь в постели моей жены?
- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
В доме засорился унитаз, и семья вызвала сантехника. Пришёл здоровый амбал, взял
огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в
унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.
Подходит молодой сантехник к опытному, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется? - Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".
Мужик в постели с любовницей. Вдруг звонок в дверь. Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлeнно:
- Нет, а что?
- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...
Сантехник плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Мальчику Вове подарили набор "Юный слесарь-сантехник", и он спился за две
недели...
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она
— Сантехник
— А почему так поздно?
- А я с ночевкой
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью
У врача дома засорился унитаз. Вызвал сантехника. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 5000 сум.
- Как 5000 сум? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 5000 сум не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
Приходит учащийся колледжа в ТЧСЖ на практику. Его посылают вместе с опытным сантехником Ибрагимовым на срочный вызов. Приходят и видят весь подвал залит дерьмом. Сантехник не раздумывая ныряет в это дерьмо. Через пол минуты высовывается и кричит подать практиканту ключ на 22 и опять ныряет. И так несколько раз. Через полчаса он выходит из подвала и гордостью говорит – я заткнул течь! Учись сынок, а то будешь всю жизнь ключи подавать!
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ТСЖ Ибрагимов, когда вышел из подвала и весь двор начал орать: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Мне не нужно ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ,
Восемнадцать на двадцать четыре.
Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия. Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, сантехник ТЧСЖ Назаров трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Группа туристов из Узбекистана остановилась на площадке, откуда открывается захватывающий вид на Ниагарский водопад. Гид простер руку в сторону низвергающего потока воды и спросил у одного из туристов, председателя ТЧСЖ: - Есть ли у Вас что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. – Но вот у нас в ТЧСЖ есть сантехник Базаров, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления – после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
- А как у тебя дела? Спрашивает сантехник у дворника. - Ты знаешь, что такое говно? - Конечно знаю. - Так оно по сравнению моими делами – повидло.
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно. У всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
Если давать офицанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки
А мы сегодня пробовали рисовую кашу. Рос сказал бя и все выплюнул , а в это время Ярослав стянул с подоконника горшок с цветком и вывалил на кровать, я в комнату захожу, а он в куличики играет
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
По вопросам размещения рекламы обращаться: +7(951)415-99-79, natasha.zn@mail.ru Совместные покупки
Поиск
Пользователи
Профиль
Личные
сообщения
Регистрация
Вход
да и Ариша себя с ним лучше ведет,может просто рядом с ним посидеть мин. 10 и фигню какую-нибудь помусолить
вот и я стараюсь так же.
А там вон и Катя уже на стол залезла и рупор схватила 
