Через муки к чуду (РД№2, 7-8 августа 2009года)

RomanoFF

Я всегда планировала свою жизнь, что и когда будет, и ребенок был запланирован именно в 2009 году. Но чем ближе был этот самый 2009, тем дольше я старалась отодвинуть свои планы. Сама мысль о том, что «все, пора» пришла как то внезапно, и ее стали окружать куча страхов. Будучи достаточно успешной, меня волновало, а смогу ли я, а как мы будем жить, а хватит ли нам денег на ребенка, а ремонт то еще не закончили, а как же моя личная свобода, ведь я буду привязана к дому… Но несмотря на все это я стала готовиться к беременности, перестала пить таблетки, бросила курить и попросила это сделать мужа. И вот вроде бы все, а страшно. Так прошло пол года, а я все решалась на ляльку. Разговоры об этом дома стали значительно чаще, а я все твердила о своих страхах. Так промчалось и лето и как то на прогулке по парку я в шутку сфотографировалась с аистом, на что муж заметил, хорошо ли я его попросила.

Осень, а я все «боюсь»… А потом как то внезапно, ехав с мужем в машине после работы домой, я подсчитывала свой график и решила, сейчас или никогда ,о чем и сообщила сразу супругу: «Если хотим лялю, то надо постараться в ближайшие несколько дней». Прошло 2 недели, я и не думала, что моя кнопка уже со мной, и как то просто по дорогу домой купила тест, почему то думаю что он отрицательный…Приехав домой, поругалась с мужем за то, что он меня не забрал с работы, надулась на него и пошла ужинать. Вспомнив о тесте, пошла в ванну. Пока умывалась, забыла про него, а взглянув увидела //. У меня дух перехватило, руки начали трястись, затем хлынули слезы. Посидела, успокоилась и молча понесла тест мужу. Нет, я конечно не знаю, как должны реагировать мужчины на положительный тест о беременности, но мой ,смутившись, попросил инструкцию…
11 декабря мы встали на учет в ЖК и я, все еще не понимая своего счастья, услышала первый приговор «угроза выкидыша». Я все время ходила и разговаривала со своей кнопочкой, говорила, что люблю ее, что она нам очень нужна… Затем куча анализов, врачи, литрами сосущие кровь и говорящие неприятности, очереди… а я летала. А где то в середине декабря мы выбрали имя для нашей кнопки, Яна, что означает дарованная и милованная Богом. То, что будет девочка, я не сомневалась ни на минуту.
За все время я 2 раза была у перинатолога, приходили плохие скрининги, а на самом деле был просто неправильно указан срок. На УЗИ мы ходили достаточно часто, тк врачам постоянно казалось, что что-то не так. Первую фотографию кнопки мы поставили в рамочку рядом с нашей свадебной фотографией.

Угрозу выкидыша нам сняли только в 24 недели, зато с 34 недели на УЗИ показало двукратное обвитие вокруг шеи, и я сильно переживала за дочу. В 36 недель я легла в дородовое отделение, тк врачи в ЖК запугали последствиями обвития и гипоксии, но я сбежала оттуда на 4ый день из-за жуткого отношения.
ПДР нам ставили на 2 августа, и 31 июля я приехала во 2 РД, который практикует партнерские роды и доброжелательное отношение. Но моя малышка совсем не хотела рождаться. Никаких предвестников, и вообще что-то напоминающее роды у меня не было. Так прошло и 1, и 2 и даже 3 и 4 августа, а мы все никак… 5 августа после очередного осмотра у меня начались легкие потягивания, а ближе к ночи они переросли в настоящие схватки. Но вызванный для осмотра сонный дежурный врач, явно не в духе за то, что разбудили, вынесла вердикт «не в родах» и оправила спать… Утром отошла пробка и на этом мой ночные «роды» закончились. В пятницу, 7 августа, после того, как всему отделению померили давление, температуру и взвесили (а это жизненно необходимо делать в 6 утра) у меня опять начались легкие потягивания. Но, помня недавние проделки своего организма, я не обратила на это внимание. На утреннем обходе лечащий врач в шутку сказал, что у меня есть шанс самой родить до понедельника, а там будут стимулировать. Я посмеялась, что мне хоть сейчас косу и в поле, и что рожать видимо в этом году я не буду.
Уже часам к 12 дня мои потягивания приобрели определенную силу и интервал, а я все не придавала этому значение. В час дня приехал муж,и тк в роддоме можно было свободно выходить на прогулки, мы с ним поехали гулять. Про свои схватки я ему ничего не сказала, но уже через некоторое время я начинала на них замирать и не заметить этого было нельзя. Но переубедить меня сложно и в РД мы вернулись только к ужину. К этому времени схватки стали сильнее и через 4-5 минут по 30 секунд. Но на пост «сдаваться» я так и не пошла. Дотерпела до 8 вечера, подошла на пост, говорю про схватки, про интервал и длительность, на что меня отправляют … погулять еще 2 часа до обхода. В 22 часа врач так и не пришла, а я уже громко продыхивала схватки, облакачиваясь на подоконник. В 22.10 подошла на пост, спрашиваю про врача, говорят «сейчас подойдет» и я поползла обратно к своему подоконнику. Звонит муж, говорю что осмотра еще не было, жду, он нервничает. Звонит сестра, говорит терпи, береги силы и тд и в этом момент у меня дико больнючая схватка, я роняю телефон и… плюх… лопнул пузырь и как все побежало. У меня было маловодие, но мне показалось, что там был целый потоп. Бегу на пост, говорю «воды отошли». Медсестры на посту сразу подскочили, поставили меня на КТГ, прибежал врач, мой телефон просто разрывается, а я еле стою на схватках на КТГ. Осмотр и увы, раскрытия нет. Пока мерили температуру, давление, я строчу смс сестре что пошла в родзал, потом позвоню, и мужу, чтоб выезжал, а он уже оказывается сидел внизу в приемнике и ждал, когда его пустят.

И вот он, родзал. Довольно уютно, кровать трансформер, стол для мед
инструментов, столик со стульями, игрушки-отвлекалки, скамья, коврик, мячик и стол с подогревом для обработки ребенка. Я хожу, на схватках на своем любимом и родном уже подоконнике. Минут через 10 поднялся муж. Стало спокойней и веселей. Пришла акушерка, познакомились с ней, посмотрела меня и пообещала, что нам некрупный плод мы родим до 3 часов, что схватки хорошие, раскрытие быстро пойдет. Показала как облегчить боль на схватке и ушла. Время первый час. Мысль о том, что ждать недолго меня успокоила, да и все терпимо было, хоть схватки стали сильнее и длиннее, переносила их молча. В 2 часа очередной осмотр и открытие 2 пальца, делают КТГ, которое не получается. Отправляют обратно в родзал. В 4 часа опять осмотр и крах тому предположению, что до 3х родим. Раскрытие 4 пальца, очень медленно, а сил уже не остается. Теперь на схватках я могла только стоять на четвереньках и поскуливать, растирание спины уже не помогало, любое касание приносило боль. Схватки были по минуте, а в те 2 минуты отдыха я умудрялась поспать. Так прошли еще 2 часа, на осмотре раскрытие опять не порадовало, медленно. Решили поставить капельницу, но тут началась схватка, во время которой меня еще продолжали смотреть, и сказали, что все идет нормально, капельницу не надо.
В соседних залах уже родились 3 малыша, а я все хожу. Тогда мне казалось, что лучше убейте меня, но терпеть я уже не могла совсем. На улице светало, начали ездить машины, ходить люди, а я начала просто плакать. Муж уже не знал что со мной делать, я плачу, на схватке то прыгаю, то вишу на нем, то чуть ли не падаю, несколько раз просто отключалась, он только и успевал меня поймать. В 7 утра начало тужить, меня это порадовало, тк мне обещали, что рожу я еще к 3 часам. Но не тут то было. «Раскрытие не полное, тужить нельзя, терпи». У меня в голове уже все смешалось: дикая боль, долгий безводный период, мысли о дочке и о том, что сделайте уже что нибудь, только не мучайте нас больше. Около восьми утра разрешили подтуживать, а в половину девятого резко прекратились схватки. Совсем. Потуга идет, а схватки нет… Поставили капельницу, окситоцин, началось схватка на схватку, еще и тужит. Сменились врачи, пришла совсем другая смена, ко мне другая врач, посадила меня на ноги, дала мяч, мужу объяснила, что на схватке сидеть на ногах и не тужить, между отдыхать на мяче. Мне объяснять было бесполезно, я уже ничего не понимала. Врач ушла, муж посадил меня на ноги, следил за мной, помогал подняться. А я в это время уже начала просто орать… Потом минут через 30 пришла врач, говорит, пробуем рожать. Объяснила, что ноги нужно взять под коленки, на схватке подтягивать к себе и тужить вниз. Муж держит голову. Я тужусь, не могу, срываюсь в крик. Так раз 6, и все безрезультатно. Врач добавляет капельницу и уходит. Мы остаемся одни. Я собираю последние силы и мысли, злюсь на себя. На схватках тужусь что есть силы, уже ничего не чувствую ни себя, ни боли, не слышу мужа, ничего. Потом поняла, что что-то не так, смотрю, а головка уже показалась. С дикими глазами говорю: «Ромка, бегом за врачом, голова!» В 3 секунды набежала куча людей, врач мне говорит: «Рожать надумала? Тогда слушай, сначала в 1 схватку рожаешь пол головы, затем сразу вдох и все остальное разом, иначе задушишь ребенка». Я кивнула и поехали. Началась схватка, я тужусь, срываюсь в крик и отключаюсь. Муж обмахивает меня, врачи ругают, ждем схватку, тужу, есть пол головы, делаю вдох и…. схватка прекратилась. Мне кричат, тужься бегом, а я не могу, не хватает силы. Схватки нет, тогда врачи разрезали немного (ой, как это больно вживую, без схватки то), я еще тужу, чуть надавили и … шлеп… ммм… аааа, моя маленькая закряхтела, а у меня необыкновенная легкость и слезы. Положили этот маленький комочек на живот, акушерка улыбается: «Что плачешь? Все закончилось» на что я отвечаю: «Нет, все только начинается». Яна не хныкала, посмотрела на меня, а потом на папу и не сводила с него глаз. Я все гладила ее пальчики, мокренькие и холодненькие, да рассматривала маленькие рыженькие волосики. А врачи занимались своим делом. Вкололи укол в бедро, руками мяли живот, родился послед. Затем акушерка поставила обезболивающее и сказала не дергаться, начала шить «чтоб красиво было». Потом все ушли, и мы остались втроем. Яна так и лежала у меня на животе. Мы начали звонить всем. Первой я позвонила сестре и после моих слов «я мамочка, а ты тетка» мы с ней дружно поревели друг другу в трубку. Затем позвонила новоиспеченному дважды деду и отправила смс друзьям. Пришла детский врач, взяла Янульку, обмыла ее, весила, измерила, 2850, 50 см счастья. Приложили к груди, доча в качестве одолжения 2 раза чавкнула и отвернулась дальше глазеть на папу. Так мы и пролежали 2 часа вместе, после чего меня с Яной перевели в палату, а наш папа, сонный и счастливый поехал на работу.

Почти сутки схваток, 11 часов в родзале, 11 часов мучений и целая жизнь безграничного счастья. А на вопрос пойду ли еще раз, отвечаю: «Пойду, как минимум еще 2 раза пойду, потому как это стоит нескольких часов неудобств» А боль, я помню что она была, но какая, уже не помню. Зато теперь у меня есть мое счастье, моя кнопка, моя Янулька.